Ctrl + ↑ Позднее

Дорррогие мои, счастья вам всякого разного

Я не какой-нибудь там урод, я непрерывно помню, но добрался до фотографий только сейчас, поэтому сейчас-то я всё-всё и выложу!

Четыре года назад, в этот жаркий, даже очень жаркий, июньский день я засвидетельствовал причаливание лодки любви... как Ирина стала женой Максима, а Максим стал мужем Ирины. Я отдал своего любимого врача-стоматолога в руки моего лучшего студента, а своего лучшего студента — в руки лучшего врача стоматолога! Дорррогие мои, счастья вам всякого разного, по всем фронтам и побольше! И знайте, что я за вами внимательно наблюдаю!

Реалити-шоу «Стоматология». Полёт по-прежнему нормальный

Итак, мои сапфиры со мной уже две недели, мы с ними сроднились!

Докладываю — жить, кушать и разговаривать с брекетами можно. Есть определённые ограничения, да, морковку, яблоко или огурец сгрызть нельзя! Но, в конце-то концов, мы же с вами культурные люди, в Интернеты тут всякое-разное пишем и читаем, поэтому и кушать должны интеллигентно — с ножом и вилкой.

Те, кто следит за моей историей с самого начала, знают, что кроме зубов, я сушусь. Реалити-шоу «Стоматология» очень помогает другому реалити-шоу «Сушка». Заходишь с друзьями в магазин в поисках перекуса, а там то, что допускается диетой (например, морковка или огурец) попадает под брекетовый запрет, а то, что допустимо брекетами попадает под запрет со стороны диеты. В итоге — сплошные санкции и эмбарго, никаких перекусов и жир продолжает таять. Хочешь похудеть — ставь брекеты! А еще можно поставить их на обе челюсти и замочек навесить! Шутка. А то вы ещё возьмёте, да сделаете так, а потом в страшном суде на меня ссылаться будете.

И раз уж тут все новости из мира меня, то расскажу несколько слов и про мою сушку, тем более, что получил от друзей-знакомых-бывших студентов кучу вопросов «всё ли у меня нормально?».
Ребята, у меня всё круто! Спасибо вам за беспокойство! По случаю отпуска моего тренера в зале (Ирина, привет тебе, если ты это читаешь! Отдыхай хорошо!), с подачи моего друга Вани (Ваня, тебе спасибо, если ты это читаешь), я начал бегать. Первого побега я, если не боялся, то опасался — слоники не бегают, — считал я. Оказывается слоники бегают и вполне неплохо! Так что лишнего не кушаем, про простые углеводы забываем, и бежим-бежим-бежим... ну и брекеты не забудьте поставить)

Пишите письма мелким почерком.
Синсирели ёрс,
Ми

Реалити-шоу «Стоматология». Полёт нормальный

Хотите моих страданий от брекетов? К сожалению, мне нечем вас обрадовать.

Если бы я начал рассказывать о том как легко и приятно носить брекет-систему, то это было бы, как минимум, лукавство. Определённо, брекеты доставляют дискомфорт, но... вижу цель — не вижу препятствий.

Сама процедура установки безболезненна и занимает всего полчаса. Почистили, протравили, наклеили замочки, отсветили, наклеили брекеты, отсветили. Поставили дугу, вот в этот момент я немножко напрягся, потому что по моим понятиям барышни с проволокой (тем более в моём рту) работать не должны.

Признаюсь, мои главные опасения были связаны с речью и дикцией, ведь бо́льшую часть средств к существованию я зарабатываю ртом. Опасения пока не подтвердились, я разговариваю свободно, не шепелявлю, продолжаю несильно картавить (в этом точно не брекеты виноваты) и, если не расплываться в улыбке по самые моляры, не вызываю у знакомых и незнакомых каких-либо подозрений.

А вот кушать, действительно, неудобно. Оказывается, еда стремится задержаться на дуге, уж очень не хочется ей падать в темноту пищевода. Рефлекторные попытки «почистить» зубы языком резко обрываются суровой колючестью системы. Для меня основные проблемы связаны с жеванием, окклюзия достаточно болезненна, но, должен отметить, что я не принимаю обезболивающих препаратов.

Вот, пожалуй, и всё, что я могу сказать по итогам первых суток. С вами был я, а это реалити-шоу «Стоматология». Будет интересно. Не переключайтесь!

П.С. Гигиена полости рта превратилась в легкоманьяческий ритуал. Если раньше я обходился двумя щётками — мануальной и для языка, то теперь щёток стало пять — монопучковая, мануальная для брекетов, ёршик, мануальная обыкновенная и для языка.

П.П.С. Фотки пока показывать не буду. Не то, чтобы в этом что-то интимное, но и ничего особо приятного, тем более для неспециалистов, нет.

Реалити-шоу «Стоматология». Выпуск 1

 — Я боюсь двух вещей: стоматологов и темноты.
— Ну, про стоматологов понятно, а темноты-то почему?
— А кто знает сколько в этой темноте стоматологов?

Когда я был маленьким, папа научил меня не бояться стоматологов. Как у, пожалуй, всякого ребёнка у меня приключился кариес. Мама в то время лежала с младшей сестрой в больнице, если бы это было не так, то я был бы подвергнут китайской ультразвуковой пытке и силой доставлен в кресло. Папин подход отличался: не хочешь — не лечи. Спустя несколько дней, плачущий от боли я в 6-00 встречал у входа в клинику первых пришедших на работу врачей и сестёр. С тех пор я не боюсь стоматологов.

Технологии, оборудование, современные материалы и медикаменты сделали лечение зубов сегодня комфортным и практически безболезненным. Остался, точнее появился, только один страшный и неприятный момент — момент расплаты. Но и его можно облегчить — достаточно посещать своего доктора пару раз в год, чтобы не выращивать у себя во рту авгиево-геракловы каменоломни и не устраивать культ священного пульпита.

Я бываю в кресле у своего доктора дважды в год. Мои зубы регулярно и планово проходят ТО в заботливых руках Ирины Игоревны, поэтому в их «терапевтическом» здоровье я не сомневаюсь ни секунды. Есть (скоро я буду говорить это в прошедшем времени) только миг скученность, которая меня напрягает. Мысль об ортодонтическом лечении зародилась у меня уже очень давно, а теперь она обрела форму. Я доверил свою будущую «голливудскую» улыбку Ольге Анатольевне — ортодонту «Галактики».

Предвосхищая возможные вопросы и нападки, скажу, что до одиннадцатого класса школы я собирался стать доктором. Анатомию и общую биологию я обожал и обожаю. Убедить меня принимать какие-то непонятные лекарства, а тем более делать нецелесообразные медицинские манипуляции очень сложно, если не невозможно. В моём случае я понимал, что манипуляция нужна, но сам оценивал её как исключительно эстетическую. Я оказался не совсем прав. Наверное, в ортодонтии не бывает исключительно эстетических проблем, чаще всего за ними скрывается физиологически не очень приятная ситуация, которая пока не стала критичной. Так получилось и у меня.

После снимков и слепков мы с Ольгой Анатольевной встретились для обсуждения проблемы и плана лечения. Я «поиграл» «собственными зубами», в смысле гипсовыми слепками, воочию увидел проблемы с окклюзией и узнал как мы будем этой самой окклюзии добиваться. Сейчас, когда нажимаю кнопку «Опубликовать», я уже на пути к улыбке моей мечты, я уже ношу брекеты. Вот так!

А куда должен отправиться человек с брекетами? Пррравильно! В ресторан, что я и делаю! Всем приятного аппетита и голливудских улыбок!

П.С. Михаил Алексеич, принимай меня в банду!

Возвращаюсь к блоговедению

Много воды утекло после моего предыдущего поста, это затишье не означает, что моя жизнь превратилась в тихое и уютное болото. Скорее даже наоборот, событий произошло столько, что в один, даже очень большой, пост не уместить, да и, пожалуй, не надо.

Ещё зимой я планировал начать весеннюю активную кампанию по борьбе за кубики. Да, я много лет этого хочу и планомерно иду к ним. Может быть не так быстро, как хотелось бы, но зато очень уверенно, не сворачивая и не отвлекаясь по пустякам. Итак, в эту часть квеста я вошёл с цифрой 104,5. Четыре месяца тренировок, диеты и простой бытовой магии и сегодня эта цифра радует много больше — 91,4. Разумеется, это не победа, разумеется война продолжается. Если бы это было всё, то, пожалуй, и писать об этом не стоило, но это не всё.

После такого шага судьба/вселенная/провидение/рок (нужное подчеркнуть) решила, что этого мало. Через длинную и запутанную цепочку событий я познакомился и, не побоюсь громкого слова, подружился с человеком, который предельно корректно и прицельно точно вправил мне мозги и дал ооооофигенный импульс. Такой импульс, что всем импульсам импульс. Импульс привёл меня в кресло отличного стоматолога-хирурга Петра Сергеевича Голощапова, которому спасибо за пластику подъязычной связки. Для чего? Для того, что я объявил войну картавости, ну и до кучи шипящим, свистящим, зажимам и прочим радостям. Петра Сергеевича отчаянно рекламирую, он работает в «Галактике», а вот тренера по речи пока не сдам — самому мало. В этой войне о каких-либо победах заявлять пока рано, но враг будет разбит и победа точно будет за нами.

Ну вы же понимаете, что это не все? Понимаете же? Так вот в соседнем кресле в той же «Галактике» от своего любимого доктора Ирины Игоревны, которую рекламирую ещё более отчаянно, потому что у нас договоренность и сколько бы вас у неё в очереди ни было, у меня все равно проездной, я получил предложение от которого не смог отказаться.

Итак, в уже не совсем подростковом возрасте, я получил предложение стать... моделью. Стоматологической моделью. Это реалити-шоу стоматология. Будет интересно. Не переключайтесь!

П.С. Интригу я создал. Подробности — письмом)

Voyage d'hiver. Брюссель

В прошлом мне уже доводилось бывать в Брюсселе. Пролётом откуда-то куда-то, сейчас уже и не вспомню, но на память о том пролёте дома есть сувенирная кружка для доппио. В общем, аннулируем прошлые воспоминания, снимаем чемодан с полки Талиса и идём знакомиться с Брюсселем заново.

В Брюсселе аж три вокзала — Миди (он же южный), Централ и Норд. Пока я добирался от Миди-вокзала до отеля, что у Церкви Св. Катерины, у меня сложилось очень странное впечатление, которое потом было исправлено, — обилие заграничного фаст-фуда, вьетнамского, арабского, либанийского и прочего-прочего-прочего, парикмахерских, почему-то тоже с арабским уклоном. Самое удивительное, что на всем этом безобразии, как бы для убедительности, пишут слово Париж. Арабская парикмарехрская «Париж», шаурмячная — тоже «Париж», ну и хотдогом в «Париже» закусить не желаете? А вот прямо Париж размера XL (для неговорящих — здесь Париж икс-эль)

Центр притяжения в Б., она же просто геометрический центр, — Гранд-пляс, главный рынок, главная городская площадь. Вот вам она и днём, и ночью.

В Брюсселе писают все, тут так положено. Про мальчика, который Маннекен-Пис, знают почти все, но не все знают, что к нему в комплекте есть девочка Жаннеке и... пёс Зиннекен. Вот вам вся троица

Шоколадные магазины в Брюсселе не просто на каждом углу, а даже между ними, ну если, по какой-то случайности, магазин не продаёт шоколад, то он продаёт... вафли! Ну совсем в крайнем случае, продукты бельгийского ткачества — наволочки, сумочки и прочие нужные в хозяйстве вещи.
Здесь я даже обнаружил кондитерскую-мервейёшную. Этим труднопроизносимым для русскоговорящего словом «Мервейё» французы обозначают пирожное из безе со сливочным кремом, обсыпанное шоколадной крошкой, разумеется во всяких разных вариациях.

Из детей здесь не готовят, молодцы!

А пицца в Брюсселе так себе, даже на дверях пиццерии пишут — пицца бееееее

Здесь куча всяких милостей и мимимишностей и здесь было Рождество

Покажу вам брюссельских трамвайчиков. Попадаются и современные безликие образцы, которые можно встретить где угодно, и милые старые уродцы

Не надо думать, что здесь всё прям супер-пупер, среди великолепия куски конъюнктурного бетонного г. тоже попадаются

Дворники здесь не хуже пражских и пылесосы для приведений у них такие же

И чтобы не заканчивать на ноте про дворников покажу еще всякого-разного, хотя чего в них дворниках такого, чтобы на них не заканчивать?

Всё, ребятишки! Фини! Отпуск закончился, я возвращаюсь к вам, надеюсь вы уже сделали там тепло)

Voyage d'hiver. Paris

So…Ladies and gentlemen Mesdames et monsieur’s, last few days i’ve spent in one if the most beautiful cities of the world. O-u-i-i-i-i, you're exactly right if saying ‘Paris‘. It has become a good tradition to welcome New Year 4 hours later than usual and to do it there. Despite awful November’s attacks Paris is alive but security checking at places of interest are remembering. There wouldn’t be a tonnes of photos here, just look for my facebook of vk profiles, but here’s video of new year’s coming.

The weather here is like a real french woman, it’s unpredictable but cozy. So the first day of year the most Paris’ famouses are… disappeared.

And the same day some strange show has taken it’s place at Champs-Elysées.

Aren't they looking like Hogwarts' professors? Such a big... lens she has :)

The last few days I’ve spent at especially gourmand places, at Cook’n With Class and Cafe Lomi. There were two classes with chef Alex Dreyer at CWC and latte-art atelier with Magdalena Brodzinska at Cafe Lomi. First gastronomic adventure was class about Buche de Noel, here are photos. And don’t ask for recipe i wouldn’t share, but you can attend by yourself :)

The second one was about latte-art. I couldn’t share a lot of photos because when you pour a milk you can’t shot it and when you shot it you can’t pour it. Magda, thank you once again for you tips and tricks.

And the last class was about chocolate. I’m not sure about recreating it in Russia because of poor chocolate but i’ll do my best, moreover i have some ideas about incredible coffee-fillings. Thank you, Alex!

Voyage d'hiver. Кольмар

Эта остановка образовалась на моем пути совершенно внезапно, я не планировал поездку в Кольмар ни разу. На случай «нечего делать» в Страсбурге у меня был заготовлен Нанси, но стоимость билетов до него спровоцировала появление большого и жирного гренуя большой и жирной жабы и пришлось искать вариант подешевле. Этот вариант нашелся, им оказался Кольмар. Строго говоря, я здесь уже бывал в каком-то не помню каком году. Воспоминания от этого города остались не то чтобы смутные, их не осталось никаких.
Как же странно обнаружить здесь такоеТАКОЕ количество русскоговорящей публики. Пока я чуть-чуть привайфаился на вокзале, наблюдал картину маслом. В окне продажи билетов сидит смуглокожий, черноволосый, причепуренный, накачанный альфасамец, которого можно заподозрить в чём угодно, кроме знания русского. К окну подходит простая русская баба Марья Иванна. Начинается диалог. Барышня разговаривает громко, чётко чеканит слова как прима провинциального театра, ну или на худой конец, училка в классе для детей с неторопливым развитием.
— Так, значит по-русски ты не разговариваешь?
— Bonjour madame! M-m-m?
— Ну хорошо… We go to Пари… today… with baggage…
— M-m-m-m! Okay! (начинает искать поезда до Парижа в компьютере, поворачивает монитор, чтобы крошильда его видела)
— No! We have ticket! But… baggage…
— M-m-m-m! (С просиявшим лицом, слово понял чего она хочет) How many suitcases?
— Два… То есть two… Ну то есть два чемодана и сумка, то есть three!
— !

Альфасамец начинает оформлять билет на дополнительный багаж. Крошильда делает обречённый взмах рукой, на её лице читается отчётливое «Тупица!», она разворачивается и уходит. Ни здрасьте не сказала, ни до свидания. Думаю, что искала она камеру хранения, чтобы оставить свои два, нет три, чемодана и пойти гулять по Кольмару, но достоверно об этом мы не узнаем, помогать ей я не стал, ибо незачем помогать таким невоспитанным барышням! Пусть они сидят на вокзалах и в городах никого не пугают!

Вселенная оказалась права, отправив меня сюда. Вы помните, что по ходу путешествия степень рождественскости нарастает — во Франкфурте его не было, в Майнце было, но почти закончилось, в Страсбурге остатков былой роскоши значительно больше… ну вы поняли, что в Кольмаре с Рождеством всё совсем хорошо. Весь исторический Кальмар (а это почти весь город, не считая небольших современных окраин) — сплошной марш де Ноэль, то есть рождественский рынок. Продают на нём, как это принято, совершенно ненужные в хозяйстве вещи и какую-то еду — деревянные и керамические поделки с именами, ёлочные украшения, мыло, свечи, брецели, шоколад, глинтвейн и прочие радости Рождества в маленьком городке во французской глубинке.

А еще здесь нашелся рынок, обычный продуктовый, на котором местным продуктам особые почёт и уважение и покупатели берут их не потому что «государственная программа импортозамещения», а потому что вкусно, полезно (свои-то химией не пичкают), свежо и дешевле импортных аналогов.

В общем, кушайте полезную пищу, ведите себя хорошо, учите иностранные языки! С наступающим на вас новым годом! Bonne Fetes! Bonne Annee!

Voyage d'hiver. Страсбург

Очень круто после утилитарно-прагматичного Франкфурта пересечь границу и оказаться в объятиях страсбургского рождества. Строго говоря, рождество уже прошло и развлечения постепенно сворачиваются, хотя путеводители и интернет обещали мне, что именно в Страсбурге рождественский рынок чуть ли не лучший в Европе и работает до самого нового года.

Искусство французской парковки здесь распространяется не только на авто, но и на велосипедистом с пешеходами.

Метро в Страсбурге нет, зато есть трамваи из будущего, которые часто ездят по вполне пешеходным улицам, видимо для этого у них такие обтекаемые мордочки — чтобы сбитые пешеходы стекали в стороны, а не под колёса.

Фахверковые домики «Маленькой Франции» словно сошли с полотен голландских пикториалистов, вроде и расстояние до Амстердама приличное, а нет-нет и нахлынет что-то амстердамское. Сами посмотрите на эту пряничную мимимишность

А эта цветочная будка... это же не будка, это просто шедевр

Срасбургская кофейня (точнее один из двух филиалов) закрылась без объявления войны. Странно, что обе кофейни у чёрта на куличках, но живут комфортно, а в том втором филиале, куда я смог попасть, даже некуда посадить клиентов было и бариста трудился без перерыва.

А вот вам Страсбург вечерний, особенно рождественский

Ну и чуть-чуть Страсбурга регилиозного

Мрачным напоминанием о ноябрьских парижских трагедиях служат таблички, которые то и дело встречаются при входе в церкви, храмы, музеи и большие магазины

И да, страсбургские графитчики не дремлют

Voyage d'hiver. Майнц

Всего 30 километров от безжизненного Франкфурта и мы оказываемся в «милой» немецкой глубинке, подарившей миру книгу, а значит знания. Разумеется мистифицировать Майнц не стоит, ну не родилось бы книгопечатание здесь — родилось бы чуть позже и в другом месте, но всё равно бы произошло. А милость этого места надо воспринимать по-немецки. Если обычные немцы не то чтобы ненавидят, но подненавиживают всё и всех, вечно поджимают губы в недовольную куриную жопку, то майнцские немцы делают это чуть меньше и чуть мягче.

Наблюдение, пожалуй, самое важное — Майнц живой! Здесь гуляют, бегают и шумят дети, собирается на детских площадках немецкая гопота. В общем, тут есть жизнь. Вот можете вы себе представить где-нибудь во Франкфурте щербатую мощёную пешеходную дорожку? Нет, не можете? А вот в Майнце — пожалуйста.

Или на балконе какого-нибудь франкфуртского небоскреба ставшую ненужной милую жёлтую плавательную уточку? Тоже нет? А здесь — запросто!

Кроме того, здесь вполне сохранились признаки только что встреченного Рождества. Конечно, с немецкой прагматичностью, к моменту когда это пишу уже всё убрано и никакого Рождества до следующего ноября, но ведь было же! Было и это не может не радовать!

Близость франкфуртского аэропорта даёт о себе знать — то и дело над Майнцем пролетают брюшки садящихся и взлетающих железных птичек.

Главная культурная ценность — музей Иоганна Гутенберга. Мне даже удалось сделать несколько снимков пока надзиратель хранитель не ринулся в бой за вечные немецкие ценности с открытым забралом ртом. Резюмируя, могу сказать, что можно было сделать музей намного интереснее, стоило сделать копии станков и запустить на этих копиях бесконечные мастер-классы, как это сделано в музее Рембрандта в Амстере. Но нет, немцы ограничились развешиванием полупрозрачных простынок и проецированием на них летающих буковок.

Нужно ли говорить, что в Майнце кофе нет? Кажется я уже это сказал, хотя путеводитель уверенно сообщает, что кофейни есть. В одной из них мне сделали «волшебный» капучино на робустовом лунго с обезжиренным аровским молоком (да-да, СТМ Ме́тро), по-моему я достаточно написал, чтобы вы могли представить себе вкус этой амброзии. Другая «кофейня», та, что на картинке, на поверку оказалась локализацией «Фрайдейса» или «Гипопотамуса». Раз уж по случаю Рождества, попробовать немецкой еды до этого мне не удалось, а миграция назначена уже на завтра — решаюсь, обедаю. Странно-короткое меню на немецком предлагает мне пиццу-пасту-бургеры. Интересуюсь у подошедшей официантки чем-нибудь местным, она начинает рассказывать что-то неуверенное про варёную курицу с брокколи (ну это такая зелёная, по её словам). Соглашаюсь. Она уточняет хорошо ли я подумал и пишет в свой блокнот магическое немецкое… шницель. В итоге в тарелке оказался ужаренный в хлам свиной шницель под смесью брокколи с соусом голландез (это они так называют горячий майонез с карри, и откуда только в немецкой традиционной кухне карри, а?) с изрядной порцией картошки фри.
Апфелькухен оказался достаточно неплох — песочное тесто, невесомая яблочная начинка и волшебный(скромнее надо быть, тем более, что магия не сильно высокого уровня) крамбл. Хотя я приправил бы яблоки чёрным перцем, ну или взял яблоки с более ярким характером.
За местный эспрессо бариську надо ррррррастрелять! 70-80 мл варева из породистой робусты, да еще и с потёками на чашке — это статья, причём расстрельная. Если электропутеводитель называет это место кофейней, то требую называть мой дом не просто кофейней, а состоящей в SCAE, да еще обладающей какими-нибудь звёздами.

Ну и как обычно, набор всякого-разного

Шагал, между прочим еще Шагал

Ирина Игоревна, эт для тебя. Зацени как бы ты у немцев называлась...

Voyage d'hiver. Франкфурт зоологический

В моем внутреннем рейтинге зоопарков франкфуртский займёт почётное третье место после пражского и амстердамского, но перед четвёртым парижским. Вот вам зоомимимишности

Voyage d'hiver. Франкфурт

Этот город оставляет о себе очень странное мнение, даже не одно мнение, а целых набор маленьких мненьиц, которые не складываются в единую картину.
Здесь победили небоскрёбы, победили настолько тотально, что путеводитель в айфоне, который обычно водит по музеям-паркам-фонтанам, здесь водит по небоскрёбам. Кажется, что здания исторические, маленькие здесь остались по какой-то странной причине.

Дойче банк, небоскрёбы-близнецы прозванные дебетом и кредитом

Франкфурт написан гельветикой, и, кажется, не создан для жизни. В нём нет места для стариков и детей, вы не встретите бабушку-одуванчика, которая спускается в ближайшую булочную, чтобы купить багет для своего одуванчика-деда. Здесь нет детских площадок, наполненных смехом или криками. Точнее площадки-то есть, но это нано площадки с какой-нибудь единственной качалкой и обязательно без детей. Весь вид, вся атмосфера города говорит — джаст бизнес, насин мо. От этого становится как-то не по себе. Всё здесь завешано-заклеено-снабжено знаками и табличками

Сейчас чудесное время — Рождество. Но то ли французские события всё подпортили, то ли обилие мусульман в Европе грозит превысить критическую массу и взорваться, то ли обе причины вкупе с характером Франкфурта привели к тому, что никакого Рождества тут нет. Нет совсем, от слова вообще. Это всё, что мне удалось найти.

Здесь тотальный гешлоссен. Закрыто всё. Вообще всё. Магазины-кафе-рестораны. Франкфуртские колбаски, говорите? Фиг! Закрыто! Спешелти кофе, говорите? Фиг! Заперто и до весны не беспокоить!

Это, кстати, реклама кофейни в Tower 158, состоящей в SCAE

По городу гуляют немногочисленные туристы, отчего-то азиатской наружности, фотографируются у евробанка, едят всякую фигню за завтракми в отелях, и временами раздражают своим азиатским поведением в нашей кулюторной Европе.

Здесь всё по-немецки чисто, аж противно, а во время стройки или ремонта для прохожих делают новый тротуар и оберегают их от водителей.

Чтобы смягчить горькую пилюлю франкфуртской действительности, скажу — SPATBURGUNDER Trocken из Oberkircher, что под Баденом, урожая 2014 года хорош и помогает смириться с вышеизложенным.

И вот вам несколько картинок разной степени художественности из жизни Ф.

П.С. А завтра я поеду в Майнц, кстати, кто из моих студентов первым в комментариях скажет чем знаменит этот город, тот получит сувенир (если не будет тотального гешлоссена, то может даже оттуда)

Voyage d'hiver. Пролог

Гутен морген, дорогие мои читатели — именно так говорят здесь, во Франкфурте. В прологе, как полагается, я расскажу про дорогу. На стойке регистрации в Кольцово меня встретила родственница Петросяна, ну или как минимум коллега Регины Дубовицкой, да и в Шереметьеве хохмачей было предостаточно.

Эпизод первый

Итак, Кольцово, стойка регистрации. На телевизоре над ней написано SU1409 Москва/ШРМ.
— Куда летите?
— Во Франкфурт (я же летаю не первый раз, знаю, что посадочные оформят мне сразу до конечной точки и багаж пошлют туда же, ну и, в конце концов, глупо спрашивать лечу ли я в Москву, если везде вокруг написано, что весь самолёт летит туда).
— А от нас во Франкфурт не летают.
В воздухе повисает неловкая пауза.

Эпизод второй

Москва. Шереметьево. Терминал Д.
Трансфер на международные линии. На входе сидит представитель таможни, который почти эротическим шопотом спрашивает «А деньги наличные есть?». Должен отметить, что все дружно говорят что нет, совсем, мол, нет. Сразу за ним начинается длинный узкий коридор без окон и дверей, который петляя заканчивается лифтами. А лифты... пррравильно! Не работают! Толпа забивает узкий коридор в пробку. Разворачиваю и начинаю пробиваться к выходу, понимая, что есть путь через свободу.

Эпизод третий

Москва. Шереметьево. Паспортный контроль
Барышня берёт паспорт, сравнивает мой лик с паспортным. Отдает паспорт и просит снять обложку (немцев, кстати, эта обложка не остановит). Интересуется куда лечу и зачем, сколько денег с собой везу. А затем следует вопрос, который ставит меня в тупик — сколько мне полных лет. Мне, человеку с блондинистой головой, в 6 утра по Москве (это чтоб вы представляли во сколько я встал). С трудом пытаюсь сообразить сколько ж мне полных лет, ибо вопрос этот утратил для меня актуальность лет в 5-6.

Эпизод четвёртый

Франкфурт на Майне.
Паспортный контроль. Юные сотрудники, два мальчика и девочка, принимают все паспорта без разбора и деления на граждан и неграждан. И с каждым стремятся пообщаться. Общение затягивается, если собеседник отказывается говорить на немецком или английском, и не потому что собеседник тупит, а потому, что вопросики сыплются как из ведра. Диалог со мной.
— На сколько дней в ЕС?
— 14
— Все 14 во Франкфурте?
— Нет, уеду во Францию и Бельгию
— В такой последовательности?
— Да, в такой
— Куда было ваше последнее путешествие? (ищет в паспорте визу)
— Во Францию и Италию
— Сколько дней оно длилось
— Не помню, но что-то около двух недель
— Итак, ваше последнее путешествие длилось 15 дней, и итальянцы дали вам для него визу на два года, верно?
— Да, верно
— Почему?
— Видимо потому, что у меня хорошая визовая история и большой опыт
— Приятного путешествия

Вот вам маленький кусочек Франкфурта для затравки, а я пошел гулять

Настоящее молоко настоящей птицы

Понадобилось мне организовать гастрономический подарок-сувенир в страдающую от санкций заграницу. Сушки-баранки-бублики, варенье из сосновых шишек, кисель, квас и даже водку уже отвозил. Решил, что в этот раз меня спасут птицы с «Птичьим молоком». Какое везти? Ну, конечно, настоящее! Берём в руки упаковку, а там...

всё настоящее — и заменители какао-масла, и ароматизатор «Ванилин», и «Сливки-молоко»... Нафига при таком раскладе они агар-то используют? Можно было ксантановой камеди шарахнуть.

Друзья, помогайте! Где купить нормальное «Птичье», чтобы за Россею-мать стыдно не было?
Ну или может чего другое присоветуете, а?

П.С. Кернинг ‘ье’ мейкс ми край...

Про перегибы на местах

Намедни меня вызвали в отдел кадров из-за одного перегиба, но сейчас не о нём, да и незнатоки не поймут. Чтобы попасть в отдел кадров, нужно зайти в первое, оно же главное, здание.
При входе привычно козыряю удостоверением и прохожу. В спину слышу окрик «Молодой человек!». Охранник, на секундочку сотрудник совершенно посторонней организации, требует вернуться и предъявить ему содержимое пакета в котором я пальто в ателье несу.
Естественно, что вместо содержимого пакета он получил лекцию о том, что он никто, звать его никак и пальто моё видеть он не имеет никакого права. Теперь этот престарелый придурок моими усилиями знает, что сотрудники охраны не имеют права досматривать вещи.
Он конечно пытался оправдаться тем, что высшее начальство приказало ему бороться с игилом и терроризмом на месте, но, блин, если бы я хотел взорвать эту контору, то за пятнадцать лет работы в ней я бы это уже сделал или, как минимум, придумал очень изощрённый способ это сделать.
Всем пис!

2015  

Хроники Рупстера

Давно я ничего не писал, исправляюсь. Начну с хроник рупстера — наворотил он немало.

Сначала о приятном — нашёлся, нашёлся тот пользователь, который с уважением относится к авторскому праву. Теперь я и мои читатели дружно уважаем Грейп за должное отношение к дизайнерскому труду! Ребята, вы молодцы! Да, они использовали рупстера для рекламной компании чая брук-бонд, если я правильно провёл детективное расследование, потому что сами они ничем не хвастались, а просто перевели деньги.

Ну и теперь сборная солянка. Поехали...

День милиции в Санкте и его Петербурге

Черешня 10×15 см

Федерягины

Кафе, оно же Бар

Первый Гэ

Майдан какой-то, прости хосспади

Фестиваль подарков, мимо которого я буду ходить почти ежедневно, и стоимость участия в котором я, по случайности, знаю точно мог бы купить какую-нибудь суперрасширенную лицензию на рупстера

Ааааа, я же чуть не забыл про моих любимок — концерн «Россия», который делает «шоколад» и украшает его рупстером с совершенно неприемлемым кернингом и задугиванием.

Что? Шоколад не любите? Ну ничегоооо, у меня ещё прянички есть

LASCIATEMI CANTARE. FERMATA OTTAVO

Итак, в нашем маршруте остался последний рывок, но рывок, так рывок — всем рывкам рывок. Это — Милан. Самые продвинутые путешественники знают, что в Милане в 2015 году проходила (да-да, теперь уже в прошедшем времени) Всемирная выставка, та самая, что подарила миру Эйфелеву башню и много других известных штук. А самые преданные читатели в курсе, что почти обманом, шантажом и угрозами мне удалось раздобыть билет на «Последний ужин» Леонардо. Ну и чтобы рывок был быстрым, как у гепарда, успеть это всё надо за один день, а паровоз из Флоренции прибывает немногим после полудня.

Побежали! С вокзала, что порта Гарибальди, бегом в отель, чтобы сбросить груз нажитого в виде чемодана. Теперь в официальный миланский сувенирный магазин, потому что надо закрыть гештальт с чашкой для капучино. И вот нас ждёт Санта-Мария делла Грацци — это церковь, где написана знаменитая фреска. Ничего я вам не покажу, ибо съемка запрещена совсем, так что поезжайте в Милан и посмотрите сами. Пропускной режим тут очень серьёзный, в первую очередь он связан с температурой внутри помещения — придётся пройти через несколько термически изолированных камер. Леонардо был знатный шутник, много экспериментировал с красками, поэтому его фреску пришлось много реставрировать. А целью последней реставрации было убрать следы предыдущих и вернуть взору детище Лео.

Проституцией, говорят, не заниматься! В арке — Санта-Мария делла Грацци

Теперь в метро́ и на выставку. Всемирная выставка — это городок со своей непростой навигацией.

Тема выставки уходящего года — еда, продукты будущего и всё, что связано с прокормом человечества. В павильоне Басмати выращивают рис, вы только посмотрите как спряталась парочка в рисовых зарослях, вот только стеклянные стены павильона не дают им уединиться

В шоколадном кластере правит бал Кот д'Ивуар (не тот, что кот Артемия Татьяновича), здесь представлены какао-деревья, какао-плоды, какао-фонтаны (только попробуй тронуть или сожрать, не дай бог) и чуть-чуть кофе

Ну а мы с Costa Rica из COFFEE Project'а идём дальше — в кофейный кластер.

Здесь правит итальянский концерн Illy. Прямо в Милане, в теплице растёт кофе.

Среди контейнеров расположились павильоны стран, которые кофе выращивают. Страны обычно настолько бедные, что кроме кофейных зернышек, которые уже давно обжарены и не представляют никакого интереса, и национальных костюмов им и показать-то нечего.

Йеменянка рисует мехенди

Гватемальцы рассыпали катышки и гости из них слова выкладывают

А Сальвадор вместо катышков насыпал молотых катышков, поэтому из них не выкладывают, а размазывают

Эфиопия привезлаиргу, ну мало ли кто иргу не видел

А еще сюда привезли кусочек музея кофемашин, собранного Чимбали. Вы только посмотрите какие они крутые

Единственная страна, которая кофе варила — Кения, но уболтать меня на килограмм давным-давно обжаренного блю маунтин за 20€ им меня не удалось! Я стойкий!

Спецы из илли нарисовали инфографику, странную какую-то, ну да это уже тема курса про инфографику

прямо на выставке жарят кофе, хотя кого сейчас этим удивишь...

А еще прямо тут можно намешать и продегустировать «свой» бленд кофе, но как я ни порывался, никто из сотрудников илли ко мне интереса не проявил, а так хотелось намешать какой-нибудь хани бин или свит чоколейт из зерён илли. И да, они оставили грязной кофемашину, а помыли только когда увидели, что я это свинство фотографирую)

а еще здесь сидушки-горшки из гипертрофированных чашек

Идём дальше, нас ждёт самый посещаемый павильон выставки, а по пути видим очереди в павильоны Казахстана и Азербайджана, странные металлические конструкции британского павильона и бар, в котором все из нутеллы

Мы пришли. Смотрите

Наш павильон самый крутой! Честно! И в него нет очередей, потому что спроектирован он так, чтобы их не было. Остальные страны завидуют молча и нервно курят в сторонке. Вот где-где, а здесь я Россией гордюсь!

По пути встречаем страну яблок... Польшу (кто знает, тот поймёт этот польский стёб)

Идём в супермаркет будущего. На самом деле, ничего революционного, во всяком случае для айтишника, в нём нет, а часть технологий уже реализована в магазинах настоящего

Это я указовываю на радиккио, чтобы мне про него рассказали, хотя мог бы и нагуглить

По пути заглянем в американский павильон, в котором неубедительные плакаты цитатами из великого Б.Обамы рассказывают, что фаст-фуд — это не сильно плохо.

Ну вот и всё, дорогие! Это была наша последняя остановка, пора возвращаться в Париж, купить что-нибудь хорошего и... домой.

Пишу я это всё за день до окончания запасов реблошона. Привезённый кофе тоже почти на исходе, а это значит, что впереди новые интересные поездки и путешествия, тем более, что билеты уже греют душу... Бон вояж!

LASCIATEMI CANTARE. FERMATA SETTIMO

Из жарких Болоньи, Пармы и Модены мы переезжаем в... жаркую Флоренцию. Радостное предвкушение от Флоренции — здесь есть спешиалти кофе, но об этом потом.
Предприимчивые флорентийские маклеры сразу берут нас в оборот и предлагают купить домик, но мы пока воздержимся и пройдём дальше

Здесь красиво и малолюдно

Флорентийцы прячут свои жилища от палящего солнца ставнями и специальными тряпочками

а вот секс-символ Флоренции выглянул в окошко

На улице можно встретить иконы. Припарковался — помолись, чтобы найти своего коня на месте

Статуя терпеливо ожидает зелёный сигнал светофора

Во Флоренции офигенные двери

Местные жители очень любят стирать и сушить исподнее, так что вы с легкостью узнаете какие именно труселя предпочитают ваши соседи

Общественный порядок охраняют ковбои

А-а-а-а-а, вот и туристы! Они, оказывается у понте Веккьо и галереи Уфицци, это те, кто еще бодр и полон сил

А упоённые солнцем и искусством отдыхают в тени великих строений

Это место — маст аттенд для всех ценителей бодрящего напитка, одна из немногих спешиалти кофеен Италии. Ах, какой же здесь божественный колд-брю... хотя, наверное, любой приличный колд-брю автоматически назначается божественным, если температура за бортом переваливает за 35°С.

Вот вам еще кусочек флорентийского и великого

Оказывается, Леонардо (который да Винчи, а не ди Каприо) неплохо разбирался в коже, что даже лезер фэктори его именем называется

Флорентийцы знают толк в искусстве и умеют найти ему достойное применение

А вот вам Флоренция вечерняя, с заходом солнца она начинает играть новыми красками

Здесь бесчеловечные мусорки, для флорентийских коммунальщиков уже заготовлено отдельное место в юзабилити-аду

Ну и путешествовать надо в хорошей компании, как я

П.С. А вот менюха из флорентийского общепита

LASCIATEMI CANTARE. FERMATA SESTO

На самом деле по хронологии моих перемещений я уже давно в Болонье и просто езжу из неё на фреччьябянках и фреччьяроссах в Парму, Модену и Падую.
Вообще, Болонья — город университетский, молодёжный и сильно-сильно шумный, а еще это гастрономическая столица Италии, но меня Болонья встретила иначе. Я нашёл её удивительно тихой, спокойной и буквально замершей в ожидании нового учебного года. Итальянцы не дремлют и паузы в жизни города используют с умом — меняют брусчатку, реставрируют башни, потому мне на них подняться не удалось.

«Вот там копай!» — говорит и показывает статуя

Болонья красная, с огромным количеством галерей

с приятными

и не очень приятными деталями.

В Болонье есть музей современного искусства с единственным экспонатом, который запал мне в душу — огромной конструкцией из стекла, бокалов, бутылок, собранная без единого гвоздя клея. К сожалению, съемка в музее разрешена только после оформления индульгенции, а для этого надо доказать, что ты не верблюд, сдать стотыщмиллионов анализов и заплатить денег, поэтому конструкцию я не покажу — езжайте в Болонью сами.

Болонья удивительно, по меркам Италии, богата на кофейни из SCAE, но... у одной из них каникулы

а другая работает с 8-00 до 18-00

Сигареты в Италии вообще, и в Болонье в частности, продаются в сигаретоматах.

А с обратной стороны исторических фасадов, можно увидеть маленький кусочек Бруклина или Бронкса.

А вот статуйку замуровали, чтоб не сбёгла

И чуть-чуть болонских окон на дижестив:

LASCIATEMI CANTARE. FERMATA QUINTO

«А не поехал бы ты ... в Падую» — сказала мне Юлия Марковна, узнав, что лыжи мои направлены в сторону Италии. И я поехал, ведь знаю, что Юлия Марковна плохого не посоветует.
Падуя — это такой островок Австрии прямо в сердце горячей Италии, вся падуйская архитектура пронизана австризмом, вот посмотрите сами

Падуйчане любят велики, очень любят

На центральной площади работает рынок

Двери в Падуе с устрашающими аксессуарами, а таблички — для интеллектуалов

Темнокожая боярыня делает себяшку

а делает она её потому, что красота вокруг

даже умудрёные путешественным опытом барышни собрали консилиум

Я не мог пропустить окна! Вот они!

И да, путешествовать надо в хорошей компании!

Ctrl + ↓ Ранее