Блог Дениса Петрова: заметки с тегом неудобство использования

Конкурс уважаемых читателей. Расписание врачей

Sat, 14 Mar 2015 22:54:37 +0500

Когда-то мне в ленту попала картинка с расписанием студентов-стоматологов. Будущие доктора с таким расписанием рискуют получить перелом головного мозга. Давайте поможем докторам. Дедлайн — 19 марта в полночь.

Промдизайнерам посвящается

Thu, 22 Jan 2015 00:13:28 +0500

Отдельное место в аду заготовлено для промдизайнеров, сделавших эту упаковку — ни закрыть, ни насыпать, а они будут закрывать и насыпать, закрывать и насыпать...

При попытке насыпать хлопья через маленькое отверстие они его напрочь блокируют, а слишком большой клапан этого как раз не делает.

А геркулес вполне съедобный, рекомендую.

Разбираем объявление

Tue, 25 Nov 2014 23:29:42 +0500

Некоторое время назад я попросил слушателей «Проектирования интерфейсов» высказаться про объявление от управляющей компании. Некоторые читатели не увидели связи объявления с проектированием, другие — обратили внимание на чрезмерную вежливость. Объявление — это интерфейс, оно должно рассказать что происходит, как происходит и что надо сделать, чтобы всё получилось и закончилось хорошо.

Приведём текст полностью:

Уважаемые жители!
Сообщаем, что в Вашем жилом доме потребление электроэнергии ограничено разрешённой проектной мощностью и составляет 3кВт на каждую квартиру.
Мощность современной бытовой техники, зачастую, превышает данное значение в связи с чем нагрузка на общедомовые и квартирные сети электроснабжения многократно возрастает, что может привести к пожарам, отгоранию проводов в электросчётчиках, выходу из строя бытовой техники в квартирах.
Для предотвращения аварийных ситуаций в сетях электроснабжения Вашего жилого дома, ООО «УК „РЭМП-Эльмаш“» настоятельно рекомендует не превышать установленную проектную мощность.
Уведомляем, что непринятие рекомендованных мер служит основанием для возложения ответственности за несоблюдение требований, установленных правилами и нормами технической эксплуатации жилищного фонда.
С уважением, ООО «УК „РЭМП-Эльмаш“»

Теперь разбираемся. Стоп-слова и конструкции несущие какой угодно (а следовательно, никакого) смысла, я вычеркнул.

Уважаемые жители!

Неуместная вежливость, ненужная попытка начать диалог. А диалогом тут не пахнет, да и пахнуть не должно, объявление предупреждает об опасности. Шутки — в стороны! Поэтому самовтыкающуюся в розетку лампочку нужно у-нич-то-жить!

~~Сообщаем, что~~ в Вашем ~~жилом~~ доме потребление электроэнергии ~~ограничено разрешённой проектной мощностью и~~ составляет 3кВт на ~~каждую~~ квартиру.

‘Вашем’ в этом случае должно писаться как ‘вашем’, мы обращаемся к неопределённому кругу лиц. ‘Ограничено’ это когда электрик дядя Стёпа закрутил некий электрический вентиль так, что больше положенного взять не получится. В случае с электроэнергией это не так. Взять мы можем, но не должны, потому что это опасно.

Мощность современной бытовой техники~~, зачастую,~~ превышает ~~данное~~ значение ~~в связи с чем~~ нагрузка на ~~общедомовые и квартирные~~ сети ~~электроснабжения многократно~~ возрастает, что может привести к пожарам~~, отгоранию проводов в электросчётчиках, выходу из строя бытовой техники в квартирах~~.

В приведённом ряду угроз, пожар — самая крайняя степень. Если пожар, то на отгорание проводов и выход из строя бытовой техники уже наплевать.

Для предотвращения аварийных ситуаций ~~в сетях электроснабжения Вашего жилого дома,~~ ООО «УК „РЭМП-Эльмаш“» ~~настоятельно~~ рекомендует не превышать ~~установленную~~ проектную мощность.

Во-первых, абзац написан обезличенно. Боятся они сказать ‘мы не рекомендуем’, поэтому прикрываются ООО «УК „РЭМП-Эльмаш“». Во-вторых, весь абзац выглядит как обращение кота Леопольда — вы, мол, ребята не превышайте. А как это сделать? Как быть выпускникам философского факультета, которые генетически считать не обучены? Как быть бабушкам, которые не знают что эти цифры значат и что с ними делать?

~~Уведомляем, что~~ непринятие ~~рекомендованных~~ мер служит основанием для возложения ответственности ~~за несоблюдение требований, установленных правилами и нормами технической эксплуатации жилищного фонда~~.

Мне эти ваши меры неприятны, уберите их! Какие меры-то? Ни о каких мерах речи не было! Про три киловатта написали, про меры — ни слова. И что будет, если мне меры неприятны? Да ничего, на меня возложат какую-то ответственность.

Теперь как надо. Сначала привлекаем внимание и очень кратко даём информацию. Например так, «Мощные бытовые приборы могут привести к пожару». Модальный глагол ‘могут’ должен быть выжжен огнём лингвистической инквизиции, но не всякое использование приводит к пожару, поэтому, дабы не нагнетать панику, лучше модальность оставить.

Дальше объясняем что? к чему? и почему?. «Современные электроприборы потребляют много энергии, провода старых домов перегреваются и могут загореться. Не включайте одновременно приборы, суммарная мощность которых больше 3кВт.»

Объясняем что нужно делать и где брать информацию. «Потребляемая мощность указана на этикетке или в паспорте изделия в Вт или кВт, по-английски она называется power consumption и измеряется в W. Проверьте мощность своих стиральных машин, кондиционеров и электрочайников — эти приборы оказываются энергоёмкими чаще других.»

Ну и предлагаем приятность — «Специалисты нашей управляющей компании помогут проверить мощность приборов и избежать пожара. Вызовите электрика по телефону 222−22−22. Гл. энергетик, Иван Иванов».

Второй конкурс удобных поделок

Tue, 11 Nov 2014 23:08:26 +0500

Участникам конкурса я предложил улучшить меню с борта самолета АК «Финнэйр». Я не планировал этот конкурс как поделочный, но творческая мысль некоторых участников перевела его в этот разряд. Итак, посмотрим что же придумали суомские авиаторы.

Итак, еда на борту показана красивыми картинками. Картинки пронумерованы. В этой части всё неплохо — граммы подписаны, цены указаны. Тест на интеллект начинается в левой части внутреннего разворота. Чтобы понять что можно скушать нужно соотнести свой рейс со списком, а затем проверить по списку номеров доступной еды можно ли съесть желаемое. Например, я лечу из Вантаа в Женеву (такой рейс есть, я сам летал) и хочу съесть чиккен карри сэндвич. Смогу ли? Мой рейс — это короткий рейс внутри Европы или не короткий, а просто рейс внутри Европы? А если я в отпуск лечу, то это для меня лейже флайт? Надо смотреть уточняющие списки, а они ответа на этот вопрос не дают — придётся спрашивать у борт-проводника. Проблема есть! Проблема налицо! Посмотрим что предложили знатоки.

Знаток раз объединил интеллектуальный тест, меню и «монополию». Ассортимент еды сокращен, выбор маршрутов тоже. Кажется подход не удался.

Зна́тушка номер два добавила цветовое кодирование. Теоретически цвет должен немножко упростить задачу. Но в том-то и дело, что немножко, а надо радикально! Голубая полоса относится к чему? К цифрам 1 2 3 4 5 6 8 9? Или к Интерконтинентал флайтс? Стоило применить теорию близости и вопрос был бы снят, но вопрос о принадлежности рейса к группе остаётся нерешенным.

Следующая зна́тушка продвинулась в решении задачи. Она вынесла все общие блюда за скобку, а к остальным применила тот же принцип, на котором меню построено изначально. Учитывая, что список сильно уменьшился, можно сделать вывод — стало лучше. Но можно еще лучше!

Очередная участница решила, что кушать должны только достаточно интеллектуально-развитые личности, а неразвитые не должны, они должны помереть от голода и не дать потомства. Поэтому она решила сделать пространственно-интеллектуальный ребус с цветовым кодированием. Проблема определения принадлежности полёта осталась.

Теперь о поделках. К сожалению, пока мой эксперимент по разделению сиамского разума не очень удаётся — участники явно думали совместно, либо делились «симптомами».

Таблица ~~неправильных глаголов~~ бортового питания решает вопрос с цифровым кодированием, но не отвечает на вопрос принадлежности рейса. Кроме того, не все умеют колёсами пользоваться, а расшифровка рейсов на задней стороне может оказаться незамеченной.

Еще одно круглое решение внешне выглядит чуть менее аккуратно и привлекательно, но я подозреваю, что вырубное окошко под группу рейсов несколько упрощает пользование колесом. Впрочем, это лишь на уровне интуиции, не факт, что на практике догадка подтвердится. Кстати, проблема принадлежности рейса не решена.

Тем временем, сами «Финники» осознали, что перемудрили и к следующему полётному сезону меню обновили:

Что сделали? Кодирование убрали — это хорошо, повторения — добавили, это уже не хорошо, проблему принадлежности рейса — не решили, а это уже совсем плохо.

Удивительно, но ни участники, ни даже финнэйры не пришли к решению, лежащему на поверхности. Перед каждым рейсом сотрудники авиакомпании обходят самолет, проверяют наличие инструкций по безопасности и корпоративных журналов в карманах впереди стоящих кресел. Эти люди вполне могут вложить в карман один лист с тем меню, которое доступно на рейсе. Всё! Финита ля комедия! Всё что написано — доступно! Никакого кодирования! Нет интерфейса — нет проблем! Весёлые пассажиры жуют лакричные конфеты и подобно «Аполлону» серебристой молнией мчатся-мчатся-мчатся...

Про московский метро

Sat, 08 Nov 2014 23:40:47 +0500

В январе 13-го завершился конкурс схем московского метро. По результатам опроса среди меня лучшей была схема Ильи Бирмана, но общественное мнение оказалось на стороне Студийной схемы. После конкурса прошло без малого два года, а воз и ныне там, нет, я не к тому, что поезда стоят, они-то ездят, а вот с навигацией лучше не стало.
Арт-Бог Студии периодически пишет в ЖЖ об улучшениях, но в масштабе двух прошедших лет они слишком незначительны.

В вагонах

Ёжики на месте, не считая случаев, когда их нет. Ёжиками окрестили линейные схемы внутри вагонов за нечитаемые надписи, торчащие под углом. Физиология этих штук ущербна. О том, что станции должны быть точками, а не отрезками подробно написал в совете Илья Бирман. В некоторых поездах на серпуховско-тимирязевской (серой) линии в одну сторону от палки пишут русские названия, а в другую (подшёрсток, так сказать) — более мелкие английские. Наверное и на других линиях такое есть.
Особенно злые ёжики катаются по филёвской ветке — их(веток) две. Чтобы пускать поезда по необходимости в них наклеили универсальных, двухсторонних ёжиков, причём станции на них частично называются одинаково (сами физические перроны одни и те же), но протяжённость сегментов при этом разная и с длительностью перегонов она не связана. В доказательство у меня есть тайминг, могу выложить, если надо.

metro_IMG_2299.jpg
IMG_2295.jpg

IMG_0261.jpg

Некоторые современные ёжики обзавелись телевизорами — на экране с вполне пристойным разрешением нарисована примитивная схема всего метро с вопиющими зазубринами, а проезжаемый перегон выделен покраснением и гипертрофией. А еще следующая станция обозначена лёгким лингвистическим поносом. Вместо крупного названия станции — куча лишних слов, из-за которых размер шрифта пришлось уменьшить. Около станции рисуют совершенно невообразимые экраны, в которых переход выглядит как отдельная сине-голубая станция и называется transportation to station (переводчик явно не лишён поэтических способностей, только я б еще артикль добавил, так оно плавнее звучит).

Настоящий микроад происходит на экране при подъезде к «полису» — пересадочному узлу между «Боровицкой», «Арбатской», «Библиотекой им. Ленина» и «Александровским садом».

Перед закрытием дверей экран начинает истошно светиться цветом белёсого томата и делать фарш из голубого пассажира. Вот как это выглядит на видео.

Отдельного порицания заслуживает объявление, наклеенное внутри вагона:

Для прозаика заготовлено отдельное место в аду. Я не буду рассказывать как его надо написать, потому что меня читают студенты, а я хочу этот пример использовать в своих курсах, просто расскажу, что лампочка, о которой идёт речь, расположена на внешней стороне вагона, над дверью, и её усиленные мигания не особенно заметны. В пражском метро в двери вагона (не могу ручаться, что у всех, но в некоторых точно видел) есть красная, достаточно мощная подсветка, которая без бумажек намекает, что может стать больно.

Половая навигация

в метро не работает. Визуально она сделана чисто, не раздражает. Чтобы перемещаться аккуратно, не совершать резких манёвров и не толкаться, нам нужно знать направление движения заранее, а плитка заранее его показать не может. Невозможно в толпе людей разглядывать плитки под ногами. К тому же, не всегда понятно чего этими плитками от пассажиров хотят добиться. Вот спускаюсь я, весь такой «а я иду, шагаю по москве» насвистывающий, по лестнице с «Боровицкой» на «Арбатскую», а меня встречает стрелочка с направлением, в котором я уже и так иду:

К чему бы это? Непонятненько...

Вот еще пример.

По-моему, эти плитки нужно было расположить перед лестницей, чтобы уж совсем однозначно задать направление движения. Посмотрите на нишу в стене напротив, она вполне выглядит как временно закрытый портал.

На станциях

О... таблички на станциях — это отдельный мир. Разобраться в нем с наскоку не выйдет, чтобы понять куда идти нужно постоять и подумать, а в метро сделать это непросто. Ничего и ни с чем не выровнено, один элемент может занимать то строку, то две, стрелок должно быть много. Народу нужно больше стрелок! По какому правилу русского языка ‘в центре зала’ пишется в слэшах?

Отдельного абзаца заслужили таблички, напоминающие сушащееся бельё на верёвках.

Я приехал на «Боровицкую», а надо мне было на «Лубянку» красной ветки, чтобы кофе с Антоном и Викой попить. От «Библиотеки имени Ленина» до «Лубянки» всего пара перегонов через «Охотный ряд», но попробуйте найти «Лубянку», она ж чёрт знает где в списке на этой адовой майке.

А иногда, наплевав на все каноны, в дело вступает жёлтая навигация. Почему жёлтая? К чему бы это? Почему она врёт, говоря что с первого пути я уеду на «Выставочную» и «Международную»? Ведь на самом деле я уеду на «Арбатскую», потом на «Смоленскую», «Киевскую», а уж только после этого на обещанную «Выставочную» и «Международную».

Иногда московский метро старается быть лондонским, но получается не очень...

Первый конкурс удобных поделок

Tue, 30 Sep 2014 22:58:06 +0500

Слушателям «проектирования интерфейса» я предложил интересное и творческое задание.

Придумать мерный стакан

Вот так звучало задание. Никаких дополнительных вводных инструкций. Я был готов помогать и консультировать с единственным условием — я отвечаю только ‘да’ или ‘нет’. В итоге этой возможностью воспользовался лишь один участник.

На первый взгляд, задание не для айтишников, а для промышленных дизайнеров, но интерфейс, он хоть в 1С интерфейс, хоть в мерном стакане. Задание рассчитано на работу с пользователями и потребностями — кому нужен мерный стакан? как им пользуются, где его хранят? что и как отмеряют?

Я ожидал, что дизайнеры увидят в стакане уже изученный нами закон Фиттса. Движение бывает быстрым или точным, и ‘или’ здесь разделительное. Если мы отмеряем поллитра молока, то несколько пере- или недолитых миллилитров вряд ли испортят результат. Молоко можно и нужно наливать быстро, медленно цедить поллитра неудобно. В маленьких объёмах критична точность. Лишние 5 мл экстракта сделают crème-brû̂lée несъедобно-ванильным. Чтобы точно отмерять маленькие объемы, емкость должна быть высокой, с маленьким поперечным сечением (что-то вроде капилляра или пипетки), а для полулитра молока подойдёт емкость с больши́м сечением.
Найти компромисс, пожалуй, невозможно, но можно совместить две ёмкости в одном изделии, как ЖозефЖозеф. В этом гламурном стакане, помимо цены, меня смущает разная ориентация ёмкостей в пространстве. Отмеряем сливки и ванильный экстракт для crème-brû̂lée — насвинячим на стол одной из жидкостей, или будем мыть стакан и вытирать его насухо (лишняя работа) или оставим лужу из воды, если вытирать не будем.

В процессе гуглинга нашёл еще один образец, с той же идеей. В этом образце ручка лишняя (попробуйте сами догадаться почему, если не получится — пишите в комментариях, я отвечу).

Почти все дизайнеры пришли к выводу, что ёмкость должна быть прозрачной. Спорить с ними трудно, так удобнее следить за наполнением, чистотой, и риски (в смысле деления, а не финансовые риски) просматриваются. Теперь про риски — все участники конкурса разместили их на боковой поверхности, а это неудобно. Чтобы налить жидкость более-менее точно, придётся присесть до уровня стоящего на столе стакана или поднять его до уровня глаз. Если мы наливаем кипяток, то задача становится опасной. Вывод — надо расположить деления так, чтобы их было видно сверху. Стакан стоит на столе, отмерятель смотрит на него с высоты собственного роста и наполняет, сверяясь с делениями. Стаканы с такими делениями — реальность, они продаются в обычных магазинах. Вот доказательства:

Шкалы. Отмерять массу мерным стаканом — мракобесие! Для массы есть весы. Если большая точность не нужна (не 7 гр разрыхлителя, а 200 гр муки), то в рецепте напишут в чашках. А чашка это у нас что? Это у нас мера объема! Поэтому долой со стакана граммы! Даёшь стакану меры объема — миллилитры и чашки! Убрав граммы, мы освободились от кучи шкал, не надо рисовать отдельную сетку для сахара, муки, соли и воды — сплошная польза, экономия краски и снижение энтропии.

Посмотрим на работы участников.
Алексей. Стакан не сделал, это печально. Говорил много, путал массу и вес (тоже печально), интерфейсных революций не придумал.

Аня. Велосипед не изобрела, указала на недостатки имеющегося. Её смутила необходимость отмерять 700 гр соли с помощью стакана, но это смущение не оформилось в законченную мысль и последующую идею. Жаль. Может она проявит себя в других конкурсах.

Диана. Заимствовала из других жизненных штук интересую идею с членениями стакана, но при этом стакан утратил кучу утилитарных фишек, обрёл ограничения по области применения.

Слава. То ли не проникся задачей, то ли оказался далёк от бытовых проблем, но получил в результате простой добротно сделанный из картона стаканчик, интерфейсных решений не получилось.

Лиза. Раскрасила шкалы для разных продуктов. Она визуально причесала имеющиеся решения, а надо стричь! Пы.Сы. Такая штука применяется на мерных стаканах для собачьего корма.

Егор. Серебро в конкурсе. Основательнее всех подошел к проектированию, но чуть-чуть «недожал» почти в каждом пункте. Придумал как хранить, как мыть, как держать не обжигаясь, но забыл про Фиттса и налепил шкалу на боковую поверхность. Сам опытный образец займёт достойное место в Бобуре. Апплодисменты!

Считаю, что первый конкурс удобных поделок удался. Будем продолжать!

Я не олбанец

Mon, 01 Sep 2014 21:47:40 +0500

Сегодня я обнаружил во вконтаке неприятное интерфейсное нововведение. При написании сообщений вк теперь переносит слова по буквам. Не по словам, как привыкли все мы, не по слогам, как мы тоже привыкли, а по буквам.
Чем продиктовано решение понятно — окно небольшое, длинные слова зачастую занимают всю строку и выглядят (по мнению создателей) странно, а перенос по буквам максимально использует площдь поля ввода.
Преимущество может и есть, но уж очень незначительное. Недостатки очевидны. Я, например, начал пропускать пробелы и сцеплять слова. Вычитывать написанное стало неудобно, со школьной скамьи мы (ну я точно) привыкли читать по слогам, компьютеры и телефоны приучили читать по словам.
И да, пиксели бесплатные! Мы переживём нерациональное использование пространства в этом случае. Безболезненно!

Интерфейс газовых плит

Tue, 29 Jul 2014 07:23:19 +0500

Сначала я вас попрошу отвлечься от моего блога и выбрать. Выбрать газовую плиту в каком-нибудь интернет-магазине.

Выбрали? Выбор был лёгким?

А я никак не могу определиться с выбором. Причина тому — масса интерфейсных проблем.
Про маппинг от англ. map в газовых плитах наслышаны все, кто читал Влада Головача, или был на моём курсе проектирования интерфейсов. Для тех, кто пока не в теме, расскажу, что маппинг — это приём, при котором управляющие элементы располагают так же, как объекты, которыми они управляют. Переключатели становятся картой объектов. Производители газовых плит о маппинге то ли не знают, то ли не считают его нужным, то ли намеренно его игнорируют. Чаще всего конфорки располагаются квадратом, а вентили — в линию. Какой уж тут маппинг? Вот пример, еще пример и еще пример. Примеры эти взяты из списка самых желанных, по мнению пользователей яндекс.маркета, то есть люди их хотят. Надо сказать, что производители электрических плит иногда с маппингом справляются, справляются, а иногда не справляются. Разумеется разводить газовые коммуникации внутри плиты сложнее, чем электропроводку, но на дворе двадцать первый век, космические корабли бороздят бескрайние просторы..., а маппинга в газовых плитах нет. Решить проблему можно довольно просто, даже не понадобятся лабиринты газопроводных трубок — достаточно немного сместить один ряд конфорок вправо, а другой — влево.

Приятнее? Несомненно! Теперь поговорим о самих ручках. Большинство производителей делают их пластиковыми, что непрактично. На моей кухне довольно чисто, но я не кухонный параноик, я не готов надраивать плиту до и после каждого приготовления еды. Разумеется на пластиковые рукоятки прилетают капли жира и еды, размазываются руками по поверхности, на них налипает пыль, мука, крошки и всякие другие кухонные штуки. Агрессивная бытовая химия позволяет легко всё очистить, но она разъедает пластик, усиливая эффект налипания и убивая товарный вид. Рукоятки должны быть металлическими (читай нержавеющими), тогда их можно чистить легко, быстро, и не опасаясь за внешний вид. Мелкие картинки интернет-магазинов часто не позволяют оценить материал и качество ручки, к сожалению. Сама по себе ручка должна быть достаточно крупной, чтобы легко ухватываться мокрой рукой. Не нужно требовать от повара мелкой моторики, это не тот случай!
Уже обозначенный нами эффект маппинга можно усилить, применяя ручки разного размера — для большой конфорки большую, для маленькой — маленькую. Разумеется «правило ухватистости» распространяется на все.
В образцах, которые попадались мне, используются конфорки трёх размеров: одна большая, две — средних, одна маленькая. По какой-то странной традиции, средние конфорки располагают во втором ряду, а большая и маленькая оказываются в первом, занимая то правую, то левую сторону в зависимости от модели и производителя. Сколько конфорок одновременно используете вы? У меня, как в лучших ресторанах Лондона и Парижа, варится одновременно всё, и на всех конфорках. Теперь включаем кусочек интеллекта. Очевидно же, что маленькая конфорка для маленьких кастрюль, сотейников, турок и т. д., а большая — для мега-кастрюль и мега-сковородок. Стои́т себе на переднем плане кипящая и булькающая громадина и мешает шефу дотягиваться до кастрюль среднего калибра заднего фланга, грозя всё время ошпарить руки творца кулинарных шедевров. Решение-то на поверхности: большую конфорку назад, маленькую — вперёд.

Ну ведь красота выходит? Красота!
Остаётся только снабдить наше изделие электрическим (для равномерного нагрева) духовым шкафом с конвекцией (а как же готовить макаруны, эклеры и павлову без неё?) и простым, но работающим термостатом. Можно еще обработать плиту какой-нибудь нанодрянью, отталкивающей или поглощающей весь жир.
Вот он — портрет плиты-мечты! Где она? В каком магазине можно купить этой чистейшей прелести чистейший образец?

Апдейт:

Не судим, не привлекался

Sat, 28 Jun 2014 23:00:32 +0500

По новому закону, все преподаватели ВУЗов обязаны предоставить справочку о наличии или отсутствии у них судимости (в случае с нашим вузом, это проверка чтобы статья была, и желательно тяжёленькая какая-нибудь :-)) , поэтому мне пришлось озадачиться этим вопросом. Шагать пешком в пусть недалёкий, но всё же отдельностоящий ИЦ очень не хотелось.
На помощь пришли госуслуги, да, не сразу, но пришли же! В яузере отказался выбираться адрес, в сафари на аойсь всё выбиралось, но проблема с фотографией паспорта не допустила до победы. С третьей попытки, с полноценным компьютерным сафари, сканером и фотошопом всё удалось! Аллилуйя! Я попросил уведомить меня электрописьмом, смской и пушем.
Через неделю с небольшим прилетело письмо о том, что 30 мая справка готова. Смс и пуш до сих пор мчатся ко мне по бескрайним просторам страны на могучих крыльях почты россеи (видимо).
Работа-иннопром-дипломники-куча других жизненных приятностей и не очень, в общем, до ИЦ я дошел только на уже почти прошедшей неделе. Хмурый мужик в гражданском невесело и недобро поздоровался сквозь зубы и выдал мне справку... на имя Петрова Данила Сергеевича, моего дня-года-места рождения. На всякий случай напомню, что заявление я подавал не на бумаге, а через госуслуги, на минуточку, у меня паспорт там же оформлен, и по паспорту я — Денис. Отсюда вывод — госуслуги не спасают, вся работа делается вручную!
Сообщаю мужику, мужик вызывает менее хмурую, но всё-равно не радостную, тётку. Она смотрит в паспорт и резюмирует «Приходите завтра! К часу!».
Завтра к часу я попал в банку к латвийским шпротам, причем уже попорченным, судя по запаху. Шпроты усиленно писали заявления. Уже знакомая тётка громогласно вещала (цитирую): «Кто на подачу документов по готовности — подходите без очереди». Никто к ней не подходил, я тоже не подходил, я ж не на подачу документов, а на «забирачу». Ну, раз свободная касса, то решился подойти (шпроты-то усиленно пишут). Она на меня смотрит и заявляет «Я же зову на подачу документов по готовности, почему вы не подходите?». Странно, видимо все эти мои английские и французские довели до того, что русский я понимаю не очень.
Кто получал справочку — знает, что от неё отрывают корешок, в котором надо заполнить кто получил, когда и автограф поставить. Я заполнил корешок от имени Данила Сергеевича, еще в первый день, поэтому во второй мне отдали справку без корешка и вопросов. Так-то!
Похоже, придётся еще подождать пока госуслуги станут понятным, удобным и надёжным инструментом для решения административных проблем.

Пы.Сы. Попутно про госуслуги вспомнилось — все, как один, мои знакомые мучаются с фотографиями на загранпаспорта, ну не знают люди как сделать фото с разрешением 450dpi и весом до 500kB. Интересно, а зачем в госуслугах «паспортная» фотография в таком разрешении? Они меня в супер-пупер-глянце печатать хотят? Или разглядеть все мои трещинки? Проблема в том, что они неграмотно формулируют требования, не надо им 450dpi, им надо больше, чем 450px по короткой стороне, а «вес» им надо от 300 (вот уж странно) до 500 килобайт.

Рассылки

Thu, 26 Jun 2014 09:59:08 +0500

Сегодня утро началось с письма от одного российского интернет-магазина.

Когда-то я пользовался их услугами, но теперь перешел на книги на английском от созвучного американского магазина. Раньше российский магазин не очень утомлял меня рассылками, но в последнее время они обнаглели.
Раздражает заголовок письма — «Новинки в ваших любимых категориях». Во-первых, я не делаю заказов уже несколько лет, пора бы понять, что если я не делаю заказы, значит у меня НЕТ любимых категорий в вашем любимом магазине. Во-вторых, я могу перечислить всё, что я заказывал в этом магазине, ни одной художественной книги я у них не приобретал. Разумеется, я читаю художественную литературу, но в этом магазине не доводилось. Получается, что подписали меня на эту холеру абсолютно без моего на то желания.
Окей, решил я, пора отписаться. В конце письма нахожу ссылку «отписаться», перехожу по ней, с меня требуют логин-пароль. После ввода — забывают куда я шёл. Но ничего-о-о, я терпеливый, теперь, когда сессия создана, снова перехожу по ссылке попадаю на нужную отписывательную страницу. И вот что я вижу:

О, чудо! Я оказывается ни на что не подписан. Но какого ж... тогда мне шлют письма?
Оказывается ниже, на второй вкладочке, есть портянка, в которой нужно всё-всё отщелкнуть.

Я это сделал — теперь посмотрим на результат.

Пы.Сы. Другие компании тоже не перестают радовать — спортмастер пишет «Чтобы убедиться, что наши письма доходят до вас добавьте наш адрес в свою адресную книгу». До меня всё доходит с первого раза, да и перемудрили они со своей псевдовежливостью.

О нас заботятся

Thu, 12 Jun 2014 23:27:29 +0500

Мне часто приходится переходить улицу Либкнехта у кольца с Малышева, каждый раз этот перекресток оставлял какое-то странное послевкусие, но сегодня это оформилось в связную мысль. Более прилизанного внешне, но абсолютно скотского по сути, перекрёстка я еще не встречал.
Во-первых, он состоит из двух частей, первую (если шагать от УрФЮИ к «Высоцкому») нужно переходить по светофору, вторую — как угодно, ибо там нерегулируемый переход. Мало кто об этом знает. Еще печальнее, что об этом не всегда догадываются водители, поворачивающие с кольца на улицу Либкнехта.
Во-вторых, конструкция «островка» посередине абсолютно бесчеловечна. Таджики-строители (или их русскоговорящие прорабы) решили, что заставлять пешехода зашагивать на поребрик негуманно, поэтому сделали уплощение островка. Поребрик не опускается до уровня асфальта на проезжей части, а слегка возвышается над ним, а к окончанию «островка» снова гордо вздымается в полный рост. Этого слегка не всегда хватает, чтобы заметить возвышение, но достаточно, чтобы об него споткнуться. Я то и дело вижу в этом месте спотыкающихся пешеходов. С другой стороны, это уплощение зазывает пешехода «иди сюда, ну иди», но нет — в центре гордо возвышается светофор. Хорошо, если вы не стопятидесятикилограммовая тётка с одышкой и можете достаточно свободно лавировать, а если вы мама с коляской? Как быть? Мало возвышения, на которое коляску всё-таки надо поднять, так еще и манёвр надо совершить, чтобы не въехать в светофор. Я всегда обхожу эту странную конструкцию с юга, может быть я нарушаю правила дорожного движения и в этом случае я негодяй, но это не по злому умыслу, а потому, что кто-то о людях не думает.