Мнение уважаемых читателей
Слушатели курса «Проектирование интерфейсов», можете прокомментировать объявление?

Слушатели курса «Проектирование интерфейсов», можете прокомментировать объявление?
Вчера я написал про внимательную Свету, а сегодня невнимательный я чуть не пропустил рупстера во Френдс, что в новой очереди торгового центра имени Милки Богдановны. Собсно, вот
И да, они знали ЧТО именно написать рупстером :-)
Внимательная Света сквозь снег и непогоду разглядела Рупстера на Столовой новой, что в Среднеуральске на рю Уральская, 1.
И да, официального рупстера можно скачать.
Мне казалось, что мой курс по проектированию интерфейсов в жизни студентов является чем-то необычным. Что он полезный, интересный, живой, с примерами, огромным количеством любопытных практических заданий. Несколько лет подряд, со студентами разных групп мы проводили дополнительные часы сверх учебного плана и это никого не напрягало. Раньше никто не страдал от еженедельных заданий, которые выкладывали в вк, от дополнительных творческих командных и индивидуальных работ.
Сегодня произошло отрезвляющее событие, мораль его — инициатива наказуема. Студенты высказались, что им нужны перерывы, нужно отдыхать. Не надо мне брать на себя больше, чем написано в учебном плане. Пора упразднять еженедельные задания, отменять дополнительные часы и минуты. Надо работать чётко по расписанию, с двадцатиминутным перерывом между лекцией и практикой.
Простите, если кто ментально пострадал от моих дополнительных заданий и занятий, я больше не буду.
Дочка моих тренеров поучаствовала во всероссийской олимпиаде школьников. Всем залом мы развлекались над заданиями, чего и вам желаю. Наслаждайтесь (самые интересные, на мой вкус, места я отметил, но остальное — тоже ничего):
Оцените великодушность создателей олимпиады — они оставляют листок на память (хотя оргвзнос в 100 рублей, по-моему, многократно покрывает его стоимость).
Жыр, написанный через ‘ы’, становится жирнее, не правда ли?
В эти дни начинается масштабное празднование столетия высшего образования на Урале. Принято, что по таким праздникам награждают непричастных и наказывают невиновных. Списки непричастных уже перестали быть секретом, в них — светочи науки, обладатели, как минимум, седин, а то и лысин. Разумеется, к ним надо относиться с уважением, хотя бы в силу возраста. Мне искренне жаль, что достойнейшие преподаватели в эти списки не попали, теперь будем надеяться, что и во вторые списки они не попадут.
Немножко (совсем капельку) спасает ситуацию то, что работают Преподаватели не за деньги (на такие зарплаты даже ласты достойно склеить не выйдет), и не за бумажки с министерской росписью и печатью, а потому, что им в кайф видеть интерес в глазах и поступках воспитанников. Потому что каждая победа студентов — это и их победа тоже.
Вся эта наградительная ситуация, в очередной раз, заставила меня задуматься как же ущербно организован у нас образовательный процесс. Вроде всё просто, понятно и даже правильно, но только на первый взгляд. Чем выше у сенсея учёная степень и звание, тем он, вроде как умнее, опытнее, и зарплата его от этого должна быть больше.
Эта штука работает на какой-нибудь линии по сборке выключателей или розеток, но не работает со студентами. Чем дольше мастер «сидит» на линии, тем меньше ошибок в сборке он допускает, если никакие болячки не помешают. Меньше ошибок — лучше качество, выше зарплата. А ведь на самом-то деле он просто дольше всех сидит. Зачастую, учёная степень лишь показывает усидчивость своего обладателя, ну и финансовую состоятельность его родни, которая смогла оплатить жизнь научного светоча в процессе написания трактата. У настоящего Препода должно быть шило в одном месте, у него всё должно гореть и спориться. Забавный пердюмонокль с противоречием выходит! Смог «высидеть» кандидатскую? А уж не фиговый ли ты препод часом?
Противоречие обнаружено, теперь надо придумать как устранять, вот по этому-то поводу у меня и придумалась утопия. Хороший препод — тот, кто может научить. Правильно? Думаю, что правильно! Как проверить что научились? Экзаменом! Большим, настоящим, с комиссией, чтобы всё честь по чести.
Дальше всё просто, как хозяйственное мыло. У студента есть учебный план, прошёл и сдал все дисциплины — молодец, возьми диплом. Профессор (это я не про учёную степень или звание, а как в Хогвардсе, преподаёшь — значит профессор) Х. объявляет набор на курс, скажем, «Физиологии коней в сферическом вакууме». Нужен тебе этот курс по учебному плану? Иди и записывайся! Не нравится профессор Х.? Ничего страшного, подожди, спустя какое-то время этот же курс будет набирать профессор У. или З. Можно пройти курс у того, кто тебе «по душе».
Студенты, они может и не всегда умные, но интуиция у них развита неплохо. Они не пойдут к тому, кто мимимишный или усипусечный, они пойдут к тому, после кого экзамен сдадут. Несложно догадаться, что зарплата платится пропорционально набору на курсы. Лучше работаешь — больше студентов, больше студентов — выше зарплата. Вот он, закон вселенской справедливости! Пара-тройка лет работы в таком режиме всё расставит по местам. Дополнительный плюс в том, что среди профессоров будет постоянная конкуренция, а она повысит качество продукта.
Главная сложность в таком подходе — составление расписания, но пусть это будет моя маленькая мстя лаборатории планирования учебного процесса за нынешнее расписание ;)
Круто я всё придумал, да? Тогда даёшь меня в ректоры! :)
Высказывайтесь, мои молчаливые читатели! Я же вижу по метрике, что вы есть, ходите тут молча, читаете, думаете что-то в себе. Пора бы уже развиртуализироваться и сказать своё увесистое слово!
Участникам конкурса я предложил улучшить меню с борта самолета АК «Финнэйр». Я не планировал этот конкурс как поделочный, но творческая мысль некоторых участников перевела его в этот разряд. Итак, посмотрим что же придумали суомские авиаторы.
Итак, еда на борту показана красивыми картинками. Картинки пронумерованы. В этой части всё неплохо — граммы подписаны, цены указаны. Тест на интеллект начинается в левой части внутреннего разворота. Чтобы понять что можно скушать нужно соотнести свой рейс со списком, а затем проверить по списку номеров доступной еды можно ли съесть желаемое. Например, я лечу из Вантаа в Женеву (такой рейс есть, я сам летал) и хочу съесть чиккен карри сэндвич. Смогу ли? Мой рейс — это короткий рейс внутри Европы или не короткий, а просто рейс внутри Европы? А если я в отпуск лечу, то это для меня лейже флайт? Надо смотреть уточняющие списки, а они ответа на этот вопрос не дают — придётся спрашивать у борт-проводника. Проблема есть! Проблема налицо! Посмотрим что предложили знатоки.
Знаток раз объединил интеллектуальный тест, меню и «монополию». Ассортимент еды сокращен, выбор маршрутов тоже. Кажется подход не удался.
Зна́тушка номер два добавила цветовое кодирование. Теоретически цвет должен немножко упростить задачу. Но в том-то и дело, что немножко, а надо радикально! Голубая полоса относится к чему? К цифрам 1 2 3 4 5 6 8 9? Или к Интерконтинентал флайтс? Стоило применить теорию близости и вопрос был бы снят, но вопрос о принадлежности рейса к группе остаётся нерешенным.
Следующая зна́тушка продвинулась в решении задачи. Она вынесла все общие блюда за скобку, а к остальным применила тот же принцип, на котором меню построено изначально. Учитывая, что список сильно уменьшился, можно сделать вывод — стало лучше. Но можно еще лучше!
Очередная участница решила, что кушать должны только достаточно интеллектуально-развитые личности, а неразвитые не должны, они должны помереть от голода и не дать потомства. Поэтому она решила сделать пространственно-интеллектуальный ребус с цветовым кодированием. Проблема определения принадлежности полёта осталась.
Теперь о поделках. К сожалению, пока мой эксперимент по разделению сиамского разума не очень удаётся — участники явно думали совместно, либо делились «симптомами».
Таблица неправильных глаголов бортового питания решает вопрос с цифровым кодированием, но не отвечает на вопрос принадлежности рейса. Кроме того, не все умеют колёсами пользоваться, а расшифровка рейсов на задней стороне может оказаться незамеченной.
Еще одно круглое решение внешне выглядит чуть менее аккуратно и привлекательно, но я подозреваю, что вырубное окошко под группу рейсов несколько упрощает пользование колесом. Впрочем, это лишь на уровне интуиции, не факт, что на практике догадка подтвердится. Кстати, проблема принадлежности рейса не решена.
Тем временем, сами «Финники» осознали, что перемудрили и к следующему полётному сезону меню обновили:
Что сделали? Кодирование убрали — это хорошо, повторения — добавили, это уже не хорошо, проблему принадлежности рейса — не решили, а это уже совсем плохо.
Удивительно, но ни участники, ни даже финнэйры не пришли к решению, лежащему на поверхности. Перед каждым рейсом сотрудники авиакомпании обходят самолет, проверяют наличие инструкций по безопасности и корпоративных журналов в карманах впереди стоящих кресел. Эти люди вполне могут вложить в карман один лист с тем меню, которое доступно на рейсе. Всё! Финита ля комедия! Всё что написано — доступно! Никакого кодирования! Нет интерфейса — нет проблем! Весёлые пассажиры жуют лакричные конфеты и подобно «Аполлону» серебристой молнией мчатся-мчатся-мчатся...
В январе 13-го завершился конкурс схем московского метро. По результатам опроса среди меня лучшей была схема Ильи Бирмана, но общественное мнение оказалось на стороне Студийной схемы. После конкурса прошло без малого два года, а воз и ныне там, нет, я не к тому, что поезда стоят, они-то ездят, а вот с навигацией лучше не стало.
Арт-Бог Студии периодически пишет в ЖЖ об улучшениях, но в масштабе двух прошедших лет они слишком незначительны.
Ёжики на месте, не считая случаев, когда их нет. Ёжиками окрестили линейные схемы внутри вагонов за нечитаемые надписи, торчащие под углом. Физиология этих штук ущербна. О том, что станции должны быть точками, а не отрезками подробно написал в совете Илья Бирман. В некоторых поездах на серпуховско-тимирязевской (серой) линии в одну сторону от палки пишут русские названия, а в другую (подшёрсток, так сказать) — более мелкие английские. Наверное и на других линиях такое есть.
Особенно злые ёжики катаются по филёвской ветке — их(веток) две. Чтобы пускать поезда по необходимости в них наклеили универсальных, двухсторонних ёжиков, причём станции на них частично называются одинаково (сами физические перроны одни и те же), но протяжённость сегментов при этом разная и с длительностью перегонов она не связана. В доказательство у меня есть тайминг, могу выложить, если надо.
Некоторые современные ёжики обзавелись телевизорами — на экране с вполне пристойным разрешением нарисована примитивная схема всего метро с вопиющими зазубринами, а проезжаемый перегон выделен покраснением и гипертрофией. А еще следующая станция обозначена лёгким лингвистическим поносом. Вместо крупного названия станции — куча лишних слов, из-за которых размер шрифта пришлось уменьшить. Около станции рисуют совершенно невообразимые экраны, в которых переход выглядит как отдельная сине-голубая станция и называется transportation to station (переводчик явно не лишён поэтических способностей, только я б еще артикль добавил, так оно плавнее звучит).
Настоящий микроад происходит на экране при подъезде к «полису» — пересадочному узлу между «Боровицкой», «Арбатской», «Библиотекой им. Ленина» и «Александровским садом».
Перед закрытием дверей экран начинает истошно светиться цветом белёсого томата и делать фарш из голубого пассажира. Вот как это выглядит на видео.
Отдельного порицания заслуживает объявление, наклеенное внутри вагона:
Для прозаика заготовлено отдельное место в аду. Я не буду рассказывать как его надо написать, потому что меня читают студенты, а я хочу этот пример использовать в своих курсах, просто расскажу, что лампочка, о которой идёт речь, расположена на внешней стороне вагона, над дверью, и её усиленные мигания не особенно заметны. В пражском метро в двери вагона (не могу ручаться, что у всех, но в некоторых точно видел) есть красная, достаточно мощная подсветка, которая без бумажек намекает, что может стать больно.
в метро не работает. Визуально она сделана чисто, не раздражает. Чтобы перемещаться аккуратно, не совершать резких манёвров и не толкаться, нам нужно знать направление движения заранее, а плитка заранее его показать не может. Невозможно в толпе людей разглядывать плитки под ногами. К тому же, не всегда понятно чего этими плитками от пассажиров хотят добиться. Вот спускаюсь я, весь такой «а я иду, шагаю по москве» насвистывающий, по лестнице с «Боровицкой» на «Арбатскую», а меня встречает стрелочка с направлением, в котором я уже и так иду:
К чему бы это? Непонятненько...
Вот еще пример.
По-моему, эти плитки нужно было расположить перед лестницей, чтобы уж совсем однозначно задать направление движения. Посмотрите на нишу в стене напротив, она вполне выглядит как временно закрытый портал.
О... таблички на станциях — это отдельный мир. Разобраться в нем с наскоку не выйдет, чтобы понять куда идти нужно постоять и подумать, а в метро сделать это непросто. Ничего и ни с чем не выровнено, один элемент может занимать то строку, то две, стрелок должно быть много. Народу нужно больше стрелок! По какому правилу русского языка ‘в центре зала’ пишется в слэшах?
Отдельного абзаца заслужили таблички, напоминающие сушащееся бельё на верёвках.
Я приехал на «Боровицкую», а надо мне было на «Лубянку» красной ветки, чтобы кофе с Антоном и Викой попить. От «Библиотеки имени Ленина» до «Лубянки» всего пара перегонов через «Охотный ряд», но попробуйте найти «Лубянку», она ж чёрт знает где в списке на этой адовой майке.
А иногда, наплевав на все каноны, в дело вступает жёлтая навигация. Почему жёлтая? К чему бы это? Почему она врёт, говоря что с первого пути я уеду на «Выставочную» и «Международную»? Ведь на самом деле я уеду на «Арбатскую», потом на «Смоленскую», «Киевскую», а уж только после этого на обещанную «Выставочную» и «Международную».
Иногда московский метро старается быть лондонским, но получается не очень...
Пока вы работали и развлекались, мы с байерами и стилистами «Покровского Пассажа» опять красивого наснимали. Наслаждайтесь, проникайтесь, покупайте
Полная версия лукбука на сайте «Покровского пассажа»
Заходил сегодня за кормом. Параллельным курсом по магазину дефилировала барышня деловая до жути — шубка из поливинилхлоридного сибирского тушкана, стилизованная под породистого песца, ботфорты на шпильке. Медленно так дефилировала, выписывая попой петлю электро-магнитного гистерезиса, зависая перед каждой витриной, словно она в Прадо или Лувре, напрочь блокируя подход к полкам для других покупателей. Собственно в момент блокировки я её и заприметил.
Прохожу сквозь кофейную аллею и подслушиваю такой диалог этой барышни и девушки-продавца:
— Дзевушкаааа (так надрывно, сквозь зубы, ну как обычно говорят в PVC-шубах), а какое кофе три-в-одном самое вкусное?
— Вам чёрный три-в-одном надо?
Занавес. Вы же понимаете, что у меня случился кофейно-филологический катарсис?
Во-первых, кофе это ОН. Да, я знаю, что Фурсенко вам разрешил, а я не разрешаю! Хотя... если подумать, то субстанции а-ля «нескафе» — это вполне себе оно, ну как «министерство образования» и «г..но» в том анекдоте.
Во-вторых, что подразумевается в напитке три-в-одном под номерами два и три, если оно — чёрный?
Всю жизнь, с самого рождения, нас окружают учителя. Они бывают разные — хорошие и плохие, увлечённые своим делом или пофигисты. Наверное, учителя нужны разные. Даже те, кто плохие и пофигисты (хм... плохой пофигист — это же, выходит, хороший учитель, да?) несут в себе определённый жизненный урок.
Я несказанно рад, что в моей жизни не было плохих учителей (но в природе они бывают, не сомневайтесь, просто мне так фортануло) и всех я поздравляю с профессиональным праздником.
Особую радость и гордость я испытываю по поводу учителя с большой, даже огромной, буквы ‘У’ — это Юлия Марковна Мясникова. Она не просто подняла мой английский из руин на приличный уровень, она научила многому, на неё равняюсь в работе. Когда я поступил на первый курс, то мы жили от английского и до английского, не было в нашей жизни предмета страшнее, даже начерталка меркла на фоне неправильных или модальных глаголов. После нашего выпуска прошло почти 10 лет, но в каждом разговоре меня, как работающего в ВУЗе, спрашивают «Как там Юлия Марковна?» — по-моему это признание! С праздником, Юлия Марковна, если вдруг вы это читаете.
С праздником, коллеги!
В любимом «КофеПрожекте» обновилось всё — концепция, меню, десерты. Кофе неизменно хорош, а вот десерты... десерты тоже хороши!
Самое страшное — кондитер готовит полусферы с муссом из чёрной смородины. Я искренне думал, что в городе Е. только два человека (я и Танька) обладают сакральным знанием о том, как такую нереальную вкусноту готовят, но теперь это не так.
В общем, бегите и немедленно пробуйте!
Недавно я выражал недовольство попрошайками. История получила продолжение.
Еду на работу во втором вагоне поезда метро. На «Площади пятого года» в вагон заходит барышня-попрошающая, за перегон проходит от конца вагона к началу. На «Геологической» выходит из вагона, чтобы переместиться в первый вагон состава. Теперь внимание! По пути встречает коллегу, идущую от головы состава к хвосту, и... приветливо с ней здоровается, ровно так, как мы здороваемся с коллегами между парами на работе. Они же как на работе! Куда, в конце концов, полиция смотрит?
Слушателям «проектирования интерфейса» я предложил интересное и творческое задание.
Придумать мерный стакан
Вот так звучало задание. Никаких дополнительных вводных инструкций. Я был готов помогать и консультировать с единственным условием — я отвечаю только ‘да’ или ‘нет’. В итоге этой возможностью воспользовался лишь один участник.
На первый взгляд, задание не для айтишников, а для промышленных дизайнеров, но интерфейс, он хоть в 1С интерфейс, хоть в мерном стакане. Задание рассчитано на работу с пользователями и потребностями — кому нужен мерный стакан? как им пользуются, где его хранят? что и как отмеряют?
Я ожидал, что дизайнеры увидят в стакане уже изученный нами закон Фиттса. Движение бывает быстрым или точным, и ‘или’ здесь разделительное. Если мы отмеряем поллитра молока, то несколько пере- или недолитых миллилитров вряд ли испортят результат. Молоко можно и нужно наливать быстро, медленно цедить поллитра неудобно. В маленьких объёмах критична точность. Лишние 5 мл экстракта сделают crème-brû̂lée несъедобно-ванильным. Чтобы точно отмерять маленькие объемы, емкость должна быть высокой, с маленьким поперечным сечением (что-то вроде капилляра или пипетки), а для полулитра молока подойдёт емкость с больши́м сечением.
Найти компромисс, пожалуй, невозможно, но можно совместить две ёмкости в одном изделии, как ЖозефЖозеф. В этом гламурном стакане, помимо цены, меня смущает разная ориентация ёмкостей в пространстве. Отмеряем сливки и ванильный экстракт для crème-brû̂lée — насвинячим на стол одной из жидкостей, или будем мыть стакан и вытирать его насухо (лишняя работа) или оставим лужу из воды, если вытирать не будем.
В процессе гуглинга нашёл еще один образец, с той же идеей. В этом образце ручка лишняя (попробуйте сами догадаться почему, если не получится — пишите в комментариях, я отвечу).
Почти все дизайнеры пришли к выводу, что ёмкость должна быть прозрачной. Спорить с ними трудно, так удобнее следить за наполнением, чистотой, и риски (в смысле деления, а не финансовые риски) просматриваются. Теперь про риски — все участники конкурса разместили их на боковой поверхности, а это неудобно. Чтобы налить жидкость более-менее точно, придётся присесть до уровня стоящего на столе стакана или поднять его до уровня глаз. Если мы наливаем кипяток, то задача становится опасной. Вывод — надо расположить деления так, чтобы их было видно сверху. Стакан стоит на столе, отмерятель смотрит на него с высоты собственного роста и наполняет, сверяясь с делениями. Стаканы с такими делениями — реальность, они продаются в обычных магазинах. Вот доказательства:
Шкалы. Отмерять массу мерным стаканом — мракобесие! Для массы есть весы. Если большая точность не нужна (не 7 гр разрыхлителя, а 200 гр муки), то в рецепте напишут в чашках. А чашка это у нас что? Это у нас мера объема! Поэтому долой со стакана граммы! Даёшь стакану меры объема — миллилитры и чашки! Убрав граммы, мы освободились от кучи шкал, не надо рисовать отдельную сетку для сахара, муки, соли и воды — сплошная польза, экономия краски и снижение энтропии.
Посмотрим на работы участников.
Алексей. Стакан не сделал, это печально. Говорил много, путал массу и вес (тоже печально), интерфейсных революций не придумал.
Аня. Велосипед не изобрела, указала на недостатки имеющегося. Её смутила необходимость отмерять 700 гр соли с помощью стакана, но это смущение не оформилось в законченную мысль и последующую идею. Жаль. Может она проявит себя в других конкурсах.
Диана. Заимствовала из других жизненных штук интересую идею с членениями стакана, но при этом стакан утратил кучу утилитарных фишек, обрёл ограничения по области применения.
Слава. То ли не проникся задачей, то ли оказался далёк от бытовых проблем, но получил в результате простой добротно сделанный из картона стаканчик, интерфейсных решений не получилось.
Лиза. Раскрасила шкалы для разных продуктов. Она визуально причесала имеющиеся решения, а надо стричь! Пы.Сы. Такая штука применяется на мерных стаканах для собачьего корма.
Егор. Серебро в конкурсе. Основательнее всех подошел к проектированию, но чуть-чуть «недожал» почти в каждом пункте. Придумал как хранить, как мыть, как держать не обжигаясь, но забыл про Фиттса и налепил шкалу на боковую поверхность. Сам опытный образец займёт достойное место в Бобуре. Апплодисменты!
Считаю, что первый конкурс удобных поделок удался. Будем продолжать!
Сегодня развелось огромное количество благотворительных фондов. Некоторые помогают людям, попавшим в непростые ситуации, другие — собирают пожертвования на мазду и трехкомнатную квартиру для тридцатилетнего сироты.
Часть таких благодеятелей рассылает «промоутеров», они нападают на более-менее прилично одетых посетителей торговых центров с воплями «Сегодня у вас есть возможность помочь детям!». Это грязное и подлое вымогательство!
Во-первых, возможность помочь есть всегда, а не только сегодня. Круглосуточно работают смс-центры мегафона, созданные с четвертым каналом и «вместе сможем всё», да и поехать в любой дом ребенка с помощью никто не запрещает. А во-вторых, эти промоутеры, работающие наверняка не бесплатно, эксплуатируют чувство стыда ни в чем не виноватых покупателей. Психологически тяжело не «откупиться», если ты весь расфуфыренный пришел на шоппинг, тратить деньги, а к тебе громко и показательно для окружающих, обращаются за «помощью».
Нужно ли жертвовать в таких случаях? Не пойдут ли деньги на оплату промоутеров, аренду площадки в ТЦ, покупку воздушных шариков, которые промики вручают детям?
Я в таких случаях денег не даю. Я призываю помогать честно-заработанными (вы ведь честно зарабатываете, да?) деньгами тем, кто нуждается и кому можно помочь, а не содержать толпы лоботрясов.
«Пользователи ненавидят пароли» — говорю я студентам на курсе по проектированию интерфейсов. Особенно страстно пользователи ненавидят пароли, в которых должен быть один заглавный символ, одна цифра, одно подчеркивание, одно яйцо дракона и несколько когтей ящерицы. Как на зло, такие пароли требуют платёжные системы вроде Яндекс.Денег или ПейПала.
С деньгами от яндекса я познакомился много лет назад, еще когда СкайЭкспресс постоянно задерживал рейсы в Москву, мне надо было купить билет на самолёт. От такой покупки на моём счету остались сумасшедшие деньги — 6 рублей 10 копеек. Сумма большая, куда потратить — сразу и не придумаешь, поэтому они там лежали до лучших времён. В то время Я.Д еще не привязывали номер телефона к кошельку, получается, что мой кошелёк ничего не знал о моём номере телефона.
Недавно я решил вспомнить о кошельке и использовать его для приёма финансовой поддержи в фонд рупстера, но не смог вспомнить платёжный пароль. Я.Д. мог бы восстановить его, если бы знал номер моего телефона, биографию моего дедушки, резус-фактор бабушки, но не сложилось. После нескольких тщетных попыток восстановить пароль мне было предложено обратиться со сканами паспортов и чего-то там еще в офис Я. Деньги там (как вы помните) очень большие, поэтому я решил про них пока забыть, пока нужда не припрёт зачем-нибудь вернуться к сервису.
Еще через какой-то промежуток времени приходит письмо от Я.Д.
В письме сообщают, что если я не потрачу деньги, то у меня их просто о-то-жмут. На что можно потратить такую сумму? Подозреваю, что даже баланс мобильника не пополнить — наверняка есть минимальный платёж, и он явно не 1 рубль. Не сомневаюсь, что с юридической точки зрения, у них всё чисто, и в условиях соглашения я принял какой-нибудь пункт, позволяющий яндексу сделать то, что он собрался делать.
Настал день Х., Я. прислал письмо
Они мне писали, а я, сволочь, не откликнулся. «Нам пришлось списать» — мы мучались, плакали, страдали и рыдали, но списали и теперь у вас ноль, но вы можете привязать кредитную карту, тогда нам станет удобно списывать деньги. Всё письмо пропитано фальшью, псевдозаботой и псевдолюбовью. Ребята, вы просто забрали у меня 6 рублей и 10 копеек, теперь просто наберитесь смелости об этом сказать. Не надо литературных потуг и экзерсисов, прикрывающих неприятное поведение.
Нет уж, дорогие! Спасибо! Никаких карт я к вам привязывать не буду, да и вообще, я вас больше не люблю.
По Машиной (Привет, Маша) просьбе, делюсь секретами.
Для коржа нужно Pate Brisée. 250 гр муки порубите со 125 гр холодного сливочного масла до образования крошки. Удобно делать это машиной, можно ножом или руками, но в этом случае действовать надо достаточно быстро, чтобы масло не растаяло. Добавьте одно яйцо и небольшое количество сливок, чтобы сформировать шар (вместо сливок можно воду или бульон, если ожидается мясной пирог). Шар оберните плёнкой и уберите в морозильник на полчаса. Не грешно́ распределить тесто по форме (чтобы потом не мучаться с раскатыванием), а затем убрать в морозильник форму вместе с тестом.
Через 30 минут проколите тесто вилкой, накройте пекарской бумагой и присыпьте каменными «бобами» (можно использовать обычную фасоль, как продукт питания она будет потеряна, зато станет многократными «каменными бобами»). Выпекайте в духовке, разогретой до 180°С до готовности. Примерно через 20 минут после начала, «бобы» нужно убрать.
Готовый корж поставьте остывать, займитесь суфле. В сотейник поместите мелко порубленную плитку горького шоколада, половину стакана тростникового сахара (можно обычный, но я бы уменьшил количество, чтобы попа не слипалась), два желтка, три столовых ложки сливочного масла. Две столовых ложки кукурузного крахмала растворите в двух столовых ложках воды, а затем добавьте крахмальную пасту в сотейник. Активно перемешивая, влейте в сотейник 240 мл горячей воды. Заварите смесь на медленном огне до загустения. Взбивайте, чтобы насытить суфле кислородом. Горячую смесь перелейте в корж, смесь будет густеть достаточно быстро. Охладите корж с суфле до комнатной температуры, а затем уберите в холодильник.
Последняя часть марлезонского балета — итальянская меренга. 145 гр сахара и 80 гр воды смешайте в сотейнике и разогрейте до 120°С (ни в коем случае не до 118°С — так мы делаем для макарунов ;-]). В миксере с металлической чашей (можете рискнуть с пластиковой, но не жалуйтесь потом) взбейте 80 гр яичного белка до пиков. Вливайте сироп тонкой струйкой, продолжая взбивать. Оставьте шайтан-машину взбивать, пока меренга не остынет до комнатной температуры. С помощью кондитерского мешка отсадите пиками на охлаждённый тарт.
Этот шаг я завалил (нельзя торопиться, нельзя!), поэтому меренга получилась печальная, но вы так не делайте, вы делайте хорошо.
Если с термометром и шайтан-машиной сложности, то сделайте меренгу швейцарскую — взбейте белки с сахарной пудрой до ооооочень крутых пиков.
При подаче обожгите меренгу газовой горелкой. Заранее этого не делайте, иначе меренга растает и будет совсем грустно.
Начало последнего курса — лучшее время для заказа выпускных альбомов.
Окончание ВУЗа уже почти неотвратимо, даже если вдруг решите отчислиться, то годы проведённые вместе с одногруппниками уже́ достойны выпускного альбома. Настроение пока позитивно-приподнятое, летний загар еще не смылся, погода не печалит дождями и слякотью. Занятия только что начались, значит долги еще не накопились. Всё располагает к позитивным эмоциям на фотографиях.
От первого разговора до получения готового альбома обычно проходит месяц или чуть больше. Сначала мы вместе придумываем какой будет альбом. У вас специальность с характером? Вы — доктора или шахтёры? Отлично, есть где разгуляться! В вашей специальности нет изюминки? Ничего страшного, просто расскажите друг о друге всю-всю студенческую правду! Я не делаю скучные и бесхарактерные альбомы, а еще я не повторяюсь. Вы не получите макет «как в прошлом году». Мы можем использовать какую-то уже реализованную идею, но обязательно добавим в неё что-то, что будет только у вас.
Съемка. Идеально, если мы сможем снять всех в один день. Это гарантирует, что световая схема будет одинаковая, а значит страницы альбома будут одного тона, насыщенности и яркости. Такой альбом выглядит аккуратно и целостно. Если идея предполагает фотографии группами, то у вас будет максимальный выбор.
После съемки начинается магия. В результате колдовства вы получите файл-макет для согласования. Внимательно проверяйте имена и фамилии, чтобы одногруппники не остались в вашей памяти под псевдонимами.
Как только «главный» по альбомам даёт добро, моя любимая типография запускает печатный станок. Спустя небольшой промежуток времени, свеженькие, хранящие запах типографской краски и тепло машины, альбомы попадают к вам в руки. Дополнительно вы получите все фотографии со съемки и можете использовать их по своему желанию. Их можно напечатать и положить под подушку, чтобы вздыхать о любви, или повесить на стенку для игры в дартс.
Что мы можем? Мы можем почти всё, просто нужно помнить, что «всё» повлияет на стоимость. Цена альбома зависит от формата, обложки, переплёта, тиража, сложности обработки, поэтому её нельзя предсказать заранее. Чем больше человек в группе, тем дешевле (обычно) обходится изготовление одного альбома. Если у вас группа из 10 человек, а рядом есть группы с которыми вы дружны, то можно объединиться и немножко сэкономить. Самый простой способ узнать — напишите мне, для этого есть группа, личные сообщения или электронная почта.
Я уже сделал альбомы для выпускников лицея №6 из Качканара, студентов УГГУ, УрФУ, УГМА, УрГЮА, УрГЭУ, училища имени Чайковского. Вы — следующие!
Сегодня мы можем лицезреть безграмотное применение «Рупстера» в линче, ведь ‘агенство’ на самом деле ‘агенТство’. Людвиг не коснулся рупстера в своей рецензии, хорошо это или плохо — не знаю.
Кстати, рупстера можно купить на его странице