Вот такой вот сумасшедший торт «нарисовался» по случаю дня рождения моего любимого стоматолога.

П.С. Кто до сих пор не лечится у Ирины Игоревны — тот глубоко не прав!

В ленте контакта проскочил рецепт, освеживший воспоминания о давней заметке в моём жж.

Почему салат из помидоров, твёрдого сыра (по моему вкусу помидоры с твёрдым сыром в холодном виде вообще не очень-то сочетаются), копчёной курицы (без жира, что характерно) с майонезом называется «Чикаго»? Кааак? Почемуууу? Едят ли в Чикаго майонез? Бывает ли в штатах копчёная курица, да еще и без жира?

Привожу ту старинную заметку полностью. Орфография, стилистика и пунктуация тех времён сохранены.

О тонкостях салатного брендинга или шесть почему в одной заметке
29 мар 2011
Кто-нибудь может мне внятно объяснить откуда берутся названия для салатов?

Почему салат из копченой куры, картофеля, сыра, яблок и куринных яиц, заправленный, прости господи, майонезом, называется «Черепаха»? Что в нем черепашьего?

Почему салат из помидоров, сыра и крабовых палочек, заправленный майонезом с чесноком(!) называется «Дипломат»? Настаивать не буду, но меня терзают смутные сомнения, что дипломатам, особенно при выполнении их дипломатических миссий, вообще чеснок есть не стоит.

Почему салат «Дипломат» в исполнении кулинарного цеха другого магазина содержит огурцы, помидоры, крабовые палочки и сухарики? Это другой дипломат, да?

Почему, при вышеописанном брендинговом разнообразии, фьюжн-салат из красных яблок, ананасов и крабовых палочек, заправленный майонезом, никак не называется?

ну и в догонку пара риторических вопросов-замечений кулинарного, а не брендингового характера:
— Почему все(!) салаты заправлены майонезом? Не все — скажете вы, и будете абсолютно правы, да, не все, но те, что не с майонезом называются «*какая_то_фигня* по-корейски» и содержат изрядное количество литров растительного масла, а чтобы это можно было хоть как-то протолкнуть в себя, не мучаясь угрызенями совести и изжогой, они щедро посыпаны красным жгучим перцем и политы уксусом.
— Почему никто не догадался сделать салат из рукколы, помиоров, огурцов, малой толики крутонов и пармезана с заправкой из оливкового масла с бальзамическим уксусом? Это не я придумал такой салат, он в цивилизованных Европах в даже самом маломальском продуктовом магазине в виде полуфабриката продается.

Вместо приказавшего долго жить «Кофехауса» по пути на одну из моих работ открылась «Шоколадница». Интерьер заведения освежили, но в бытность «кофехаусом» вентиляция работала намного лучше. Заходить в заведение не комфортно, потом адаптируешься, конечно, но первое впечатление уже подпорчено. Отмечу, что был в заведении раза три, и каждый раз это запоминается.

Еда. Классическое «Шоколадничное» меню, не могу сказать, что дорого, но итоговая сумма подозрительно похожа на цену обеда в «Моем друге Оливье», где и меню интереснее, и еда вкуснее.

Кофе. Плохо! Очень плохо! Заведение позиционируется как кофейня. Ни-фи-га! Эспрессо (пробовал в один из прошлых визитов, о чём пожалел) где-нибудь на вокзале в славном граде Нижнем Тагиле будет не хуже, а может и лучше, чем тут. Сегодня решил, что если гадкий эспрессо обильно развести молоком, то его гадость будет равномерно распределена по стакану и не будет так отчаянно бросаться в глаза. Заказал фирменный (то есть гордостью заведения должен быть) «Айс-каппучино „Шоколадница“». Ребята, не наступайте на мои грабли! Не берите это! Ни-ког-да! В этом напитке хорошим был только стакан — большой, красивый, тяжелый, приятно держать в руках. Соломинки для такого стакана оказались слишком короткими, поэтому постоянно стремились утонуть в сладком напитке, а потом испачкать руки — недочёт.

Теперь про гадость: на дно льётся густой горячий шоколад, затем холодное молоко, слой эспрессо со льдом, слой лёгкой молочной пены (то, что по-английски называется fluffy), посыпается тёртым шоколадом. Можете представить что произойдёт с жирным (там ведь какао-масло) горячим шоколадом (почему-то сладким), когда его зальют холодным молоком? Правильно, он превратится в пластилиново-шоколадные сопли! Размешать невозможно, протянуть эти сопли через трубочку можно только обладая лёгкими спортсмена-пловца. По вкусу они напоминают «Пальму» (так-то не шоколад вовсе, но именовался им) из моего советского детства — истинный сладкий пластилин. Справедливости ради отмечу, что невкусный эспрессо и правда потерялся.

Напиток не удался! Похоже это неизбежно там, где варит не бариста, влюблённый в кофе, а просто ответственный (я на это надеюсь) работник общепита. Кушать можно, кофе пить — идите в другое место.

Приятного кофепития!

Наступило летнее кофейное воскресенье, кофейное оно потому, что «Кофе-Проджект» проводит вкусные мероприятия. Сегодня бариста готовили прохладительные и бодрительные напитки — «сливочный буше», «ягодный smoothie» (не буду я транскрибировать это слово), «кофе-шейк», «виолу», «тирамису» и «малинкина».
По мотивам сливочного буше придумался и уже попробовался (очччень недурственно вышло) кофейный коктейль «Пока без названия».
Понадобятся:
— кольцо грейпфрута, разрезанное на 4 части;
— полторы чайных ложки каштанового мёда (реверанс в сторону Студии СамиЗнаетеКого);
— двойной эспрессо;
— 100мл сливок, 22%;
Грейпфрут положить в шейкер, придавить мадлером. Добавить остальные составляющие в порядке как написано. Сделать шейк. Повторить шейк. Еще раз повторить шейк. Подавать.
Заметка на полях: попробовать включить мяту

Отличие от сливочного буше «Кофе-Проджекта» в отсутствии кислинки, но присутствии горчинки. А каштановый мёд, он собственно и есть каштановый :-).

Ну и по традиции, фоточки:

Сегодня я провёл первый кулинарный фьюжн мастер-класс. Фьюжн потому, что в меню были блюда французской, австрийской и венгерской кухонь. Кажется шалость удалась. Не поставить ли процесс на коммерческую основу?

Today i’ve organized my first fusion cooking class. There were recipes of french, austrian and hungarian cuisines that’s why i’ve called class “fusion”. Should i reorganize this as a commercial project?

В меню/menu:
— Les oeufs en meurette de Bernard Loisseu
— Magret de canard
— Sour-cherry soup
— Apple strudel
— Cappuccino «jasmine bon-bon» (a la DoubleB).

Никогда не скрывал, а страшно этим гордюсь — я учился в Бюро. В Бюро есть закрытое, кулуарное коворкафе, в котором отличный бюриста Сергей варит крутой кофе из крутых зёрнышек собственнобюрошной обжарки. При каждом удобном случае я прошу друзей-знакомых привезти мне этих самых дизайнерских зёрнышек, и, разумеется, рекомендую им попробовать дизайнерского ка́ппуча или эспрессо.
Волею своего работодателя, Лёха Андрющенко оказался заброшенным на бескрайние просторы Первопрестольной. Чтобы маленькому и беззащитному Лёхе не было страшно на этих самых просторах, я порекомендовал ему маршрут «по ленинским местам» — «Студийное кафе», «Бюрошное коворкафе»,«Даблби» (места указаны в порядке убывания вероятности их посещения обычным смертным :-)).
Лёха, не будь дураком, отправился сразу в Бюро, передал Сергею от меня привет, купил мешочек офигенных зёрнышек, и вроде даже попробовал капу́ччо. На прощание он получил для меня презент — апельсиновые дольки, вот вроде мелочь, а приятно, помнят в Бюро своих друзей, клиентов и соратников. Вот так надо работать! Учитесь все, кто ещё не умеет!
Лёха, спасибо за беспокойство! Сергей, спасибо за подарок!

Несколько часов назад в «кофе-проджекте» завершился мастер-класс по латте-арту от бариста Даши и Кирилла. Эспрессо лился рекой, а еще большей и красивой (в этом весь смысл) рекой лилось в него вспененное молоко. Гостям кофейни дозволили прикоснуться к «священному» питчеру, а Даша, как истинный скульптор, отсекла всё лишнее и явила миру кошку из молочной пены.

По новому закону, все преподаватели ВУЗов обязаны предоставить справочку о наличии или отсутствии у них судимости (в случае с нашим вузом, это проверка чтобы статья была, и желательно тяжёленькая какая-нибудь :-)) , поэтому мне пришлось озадачиться этим вопросом. Шагать пешком в пусть недалёкий, но всё же отдельностоящий ИЦ очень не хотелось.
На помощь пришли госуслуги, да, не сразу, но пришли же! В яузере отказался выбираться адрес, в сафари на аойсь всё выбиралось, но проблема с фотографией паспорта не допустила до победы. С третьей попытки, с полноценным компьютерным сафари, сканером и фотошопом всё удалось! Аллилуйя! Я попросил уведомить меня электрописьмом, смской и пушем.
Через неделю с небольшим прилетело письмо о том, что 30 мая справка готова. Смс и пуш до сих пор мчатся ко мне по бескрайним просторам страны на могучих крыльях почты россеи (видимо).
Работа-иннопром-дипломники-куча других жизненных приятностей и не очень, в общем, до ИЦ я дошел только на уже почти прошедшей неделе. Хмурый мужик в гражданском невесело и недобро поздоровался сквозь зубы и выдал мне справку... на имя Петрова Данила Сергеевича, моего дня-года-места рождения. На всякий случай напомню, что заявление я подавал не на бумаге, а через госуслуги, на минуточку, у меня паспорт там же оформлен, и по паспорту я  — Денис. Отсюда вывод — госуслуги не спасают, вся работа делается вручную!
Сообщаю мужику, мужик вызывает менее хмурую, но всё-равно не радостную, тётку. Она смотрит в паспорт и резюмирует «Приходите завтра! К часу!».
Завтра к часу я попал в банку к латвийским шпротам, причем уже попорченным, судя по запаху. Шпроты усиленно писали заявления. Уже знакомая тётка громогласно вещала (цитирую): «Кто на подачу документов по готовности — подходите без очереди». Никто к ней не подходил, я тоже не подходил, я ж не на подачу документов, а на «забирачу». Ну, раз свободная касса, то решился подойти (шпроты-то усиленно пишут). Она на меня смотрит и заявляет «Я же зову на подачу документов по готовности, почему вы не подходите?». Странно, видимо все эти мои английские и французские довели до того, что русский я понимаю не очень.
Кто получал справочку — знает, что от неё отрывают корешок, в котором надо заполнить кто получил, когда и автограф поставить. Я заполнил корешок от имени Данила Сергеевича, еще в первый день, поэтому во второй мне отдали справку без корешка и вопросов. Так-то!
Похоже, придётся еще подождать пока госуслуги станут понятным, удобным и надёжным инструментом для решения административных проблем.

Пы.Сы. Попутно про госуслуги вспомнилось — все, как один, мои знакомые мучаются с фотографиями на загранпаспорта, ну не знают люди как сделать фото с разрешением 450dpi и весом до 500kB. Интересно, а зачем в госуслугах «паспортная» фотография в таком разрешении? Они меня в супер-пупер-глянце печатать хотят? Или разглядеть все мои трещинки? Проблема в том, что они неграмотно формулируют требования, не надо им 450dpi, им надо больше, чем 450px по короткой стороне, а «вес» им надо от 300 (вот уж странно) до 500 килобайт.

Сегодня утро началось с письма от одного российского интернет-магазина.

Когда-то я пользовался их услугами, но теперь перешел на книги на английском от созвучного американского магазина. Раньше российский магазин не очень утомлял меня рассылками, но в последнее время они обнаглели.
Раздражает заголовок письма — «Новинки в ваших любимых категориях». Во-первых, я не делаю заказов уже несколько лет, пора бы понять, что если я не делаю заказы, значит у меня НЕТ любимых категорий в вашем любимом магазине. Во-вторых, я могу перечислить всё, что я заказывал в этом магазине, ни одной художественной книги я у них не приобретал. Разумеется, я читаю художественную литературу, но в этом магазине не доводилось. Получается, что подписали меня на эту холеру абсолютно без моего на то желания.
Окей, решил я, пора отписаться. В конце письма нахожу ссылку «отписаться», перехожу по ней, с меня требуют логин-пароль. После ввода — забывают куда я шёл. Но ничего-о-о, я терпеливый, теперь, когда сессия создана, снова перехожу по ссылке попадаю на нужную отписывательную страницу. И вот что я вижу:

О, чудо! Я оказывается ни на что не подписан. Но какого ж... тогда мне шлют письма?
Оказывается ниже, на второй вкладочке, есть портянка, в которой нужно всё-всё отщелкнуть.

Я это сделал — теперь посмотрим на результат.

Пы.Сы. Другие компании тоже не перестают радовать — спортмастер пишет «Чтобы убедиться, что наши письма доходят до вас добавьте наш адрес в свою адресную книгу». До меня всё доходит с первого раза, да и перемудрили они со своей псевдовежливостью.

Дело сделано, можно подвести итоги.
В этом сезоне я подготовил к финальному сражению 20 замечательных бойцов, в сумме они выбили 92 балла из возможных 100. Молодцы, ребята! Я вами горжусь!

Саша и Андрей, еще раз извиняюсь за D3, я подбил вас на авантюру, которая не закончилась пятёрками. Искренне жаль, что комиссия не оценила прелести этой штуки и получившихся работ. Ноу мо Д3 в дипломах!

Табу на Д3 в дипломах не означает, что я не буду им баловаться. Буду! И чем дальше — тем больше и наглее! Вот вам инфографика про защиты дипломов в этом году.

П.С. Это еще не финальная версия инфографики, у меня есть далеко идущие планы, но нет времени на их свершение. Пока нет.

Мне часто приходится переходить улицу Либкнехта у кольца с Малышева, каждый раз этот перекресток оставлял какое-то странное послевкусие, но сегодня это оформилось в связную мысль. Более прилизанного внешне, но абсолютно скотского по сути, перекрёстка я еще не встречал.
Во-первых, он состоит из двух частей, первую (если шагать от УрФЮИ к «Высоцкому») нужно переходить по светофору, вторую — как угодно, ибо там нерегулируемый переход. Мало кто об этом знает. Еще печальнее, что об этом не всегда догадываются водители, поворачивающие с кольца на улицу Либкнехта.
Во-вторых, конструкция «островка» посередине абсолютно бесчеловечна. Таджики-строители (или их русскоговорящие прорабы) решили, что заставлять пешехода зашагивать на поребрик негуманно, поэтому сделали уплощение островка. Поребрик не опускается до уровня асфальта на проезжей части, а слегка возвышается над ним, а к окончанию «островка» снова гордо вздымается в полный рост. Этого слегка не всегда хватает, чтобы заметить возвышение, но достаточно, чтобы об него споткнуться. Я то и дело вижу в этом месте спотыкающихся пешеходов. С другой стороны, это уплощение зазывает пешехода «иди сюда, ну иди», но нет — в центре гордо возвышается светофор. Хорошо, если вы не стопятидесятикилограммовая тётка с одышкой и можете достаточно свободно лавировать, а если вы мама с коляской? Как быть? Мало возвышения, на которое коляску всё-таки надо поднять, так еще и манёвр надо совершить, чтобы не въехать в светофор. Я всегда обхожу эту странную конструкцию с юга, может быть я нарушаю правила дорожного движения и в этом случае я негодяй, но это не по злому умыслу, а потому, что кто-то о людях не думает.

Удивительна и чудна́ французская система числительных:

один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать, тринадцать, четырнадцать, пятнадцать, шестнадцать, десять и семь, десять и восемь, десять и девять, двадцать, двадцать и один, двадцать и два,..., тридцать, тридцать и один, тридцать и два,..., сорок, сорок и один, сорок и два,..., пятьдесят, пятьдесят и один, пятьдесят и два,..., шестьдесят, шестьдесят один, шестьдесят и два, шестьдесят и три, шестьдесят и четыре, шестьдесят и пять, шестьдесят и шесть, шестьдесят и семь, шестьдесят и восемь, шестьдесят и девять, шестьдесят и десять, шестьдесят и одиннадцать, шестьдесят и двенадцать, шестьдесят и тринадцать, шестьдесят и четырнадцать, шестьдесят и пятнадцать, шестьдесят и шестнадцать, шестьдесят и десять и семь, шестьдесят и десять и восемь, шестьдесят и десять и девять, четыре раза по двадцать, четыре раза по двадцать и один, четыре раза по двадцать и два,..., четыре раза по двадцать и десять, четыре раза по двадцать и одиннадцать, четыре раза по двадцать и двенадцать,четыре раза по двадцать и тринадцать..., четыре раза по двадцать и десять и семь, четыре раза по двадцать и десять и восемь, четыре раза по двадцать и десять и девять, сто!