Очень круто после утилитарно-прагматичного Франкфурта пересечь границу и оказаться в объятиях страсбургского рождества. Строго говоря, рождество уже прошло и развлечения постепенно сворачиваются, хотя путеводители и интернет обещали мне, что именно в Страсбурге рождественский рынок чуть ли не лучший в Европе и работает до самого нового года.

Искусство французской парковки здесь распространяется не только на авто, но и на велосипедистом с пешеходами.

Метро в Страсбурге нет, зато есть трамваи из будущего, которые часто ездят по вполне пешеходным улицам, видимо для этого у них такие обтекаемые мордочки — чтобы сбитые пешеходы стекали в стороны, а не под колёса.

Фахверковые домики «Маленькой Франции» словно сошли с полотен голландских пикториалистов, вроде и расстояние до Амстердама приличное, а нет-нет и нахлынет что-то амстердамское. Сами посмотрите на эту пряничную мимимишность

А эта цветочная будка... это же не будка, это просто шедевр

Срасбургская кофейня (точнее один из двух филиалов) закрылась без объявления войны. Странно, что обе кофейни у чёрта на куличках, но живут комфортно, а в том втором филиале, куда я смог попасть, даже некуда посадить клиентов было и бариста трудился без перерыва.

А вот вам Страсбург вечерний, особенно рождественский

Ну и чуть-чуть Страсбурга регилиозного

Мрачным напоминанием о ноябрьских парижских трагедиях служат таблички, которые то и дело встречаются при входе в церкви, храмы, музеи и большие магазины

И да, страсбургские графитчики не дремлют

Всего 30 километров от безжизненного Франкфурта и мы оказываемся в «милой» немецкой глубинке, подарившей миру книгу, а значит знания. Разумеется мистифицировать Майнц не стоит, ну не родилось бы книгопечатание здесь — родилось бы чуть позже и в другом месте, но всё равно бы произошло. А милость этого места надо воспринимать по-немецки. Если обычные немцы не то чтобы ненавидят, но подненавиживают всё и всех, вечно поджимают губы в недовольную куриную жопку, то майнцские немцы делают это чуть меньше и чуть мягче.

Наблюдение, пожалуй, самое важное — Майнц живой! Здесь гуляют, бегают и шумят дети, собирается на детских площадках немецкая гопота. В общем, тут есть жизнь. Вот можете вы себе представить где-нибудь во Франкфурте щербатую мощёную пешеходную дорожку? Нет, не можете? А вот в Майнце — пожалуйста.

Или на балконе какого-нибудь франкфуртского небоскреба ставшую ненужной милую жёлтую плавательную уточку? Тоже нет? А здесь — запросто!

Кроме того, здесь вполне сохранились признаки только что встреченного Рождества. Конечно, с немецкой прагматичностью, к моменту когда это пишу уже всё убрано и никакого Рождества до следующего ноября, но ведь было же! Было и это не может не радовать!

Близость франкфуртского аэропорта даёт о себе знать — то и дело над Майнцем пролетают брюшки садящихся и взлетающих железных птичек.

Главная культурная ценность — музей Иоганна Гутенберга. Мне даже удалось сделать несколько снимков пока надзиратель хранитель не ринулся в бой за вечные немецкие ценности с открытым забралом ртом. Резюмируя, могу сказать, что можно было сделать музей намного интереснее, стоило сделать копии станков и запустить на этих копиях бесконечные мастер-классы, как это сделано в музее Рембрандта в Амстере. Но нет, немцы ограничились развешиванием полупрозрачных простынок и проецированием на них летающих буковок.

Нужно ли говорить, что в Майнце кофе нет? Кажется я уже это сказал, хотя путеводитель уверенно сообщает, что кофейни есть. В одной из них мне сделали «волшебный» капучино на робустовом лунго с обезжиренным аровским молоком (да-да, СТМ Ме́тро), по-моему я достаточно написал, чтобы вы могли представить себе вкус этой амброзии. Другая «кофейня», та, что на картинке, на поверку оказалась локализацией «Фрайдейса» или «Гипопотамуса». Раз уж по случаю Рождества, попробовать немецкой еды до этого мне не удалось, а миграция назначена уже на завтра — решаюсь, обедаю. Странно-короткое меню на немецком предлагает мне пиццу-пасту-бургеры. Интересуюсь у подошедшей официантки чем-нибудь местным, она начинает рассказывать что-то неуверенное про варёную курицу с брокколи (ну это такая зелёная, по её словам). Соглашаюсь. Она уточняет хорошо ли я подумал и пишет в свой блокнот магическое немецкое… шницель. В итоге в тарелке оказался ужаренный в хлам свиной шницель под смесью брокколи с соусом голландез (это они так называют горячий майонез с карри, и откуда только в немецкой традиционной кухне карри, а?) с изрядной порцией картошки фри.
Апфелькухен оказался достаточно неплох — песочное тесто, невесомая яблочная начинка и волшебный(скромнее надо быть, тем более, что магия не сильно высокого уровня) крамбл. Хотя я приправил бы яблоки чёрным перцем, ну или взял яблоки с более ярким характером.
За местный эспрессо бариську надо ррррррастрелять! 70-80 мл варева из породистой робусты, да еще и с потёками на чашке — это статья, причём расстрельная. Если электропутеводитель называет это место кофейней, то требую называть мой дом не просто кофейней, а состоящей в SCAE, да еще обладающей какими-нибудь звёздами.

Ну и как обычно, набор всякого-разного

Ирина Игоревна, эт для тебя. Зацени как бы ты у немцев называлась...

В моем внутреннем рейтинге зоопарков франкфуртский займёт почётное третье место после пражского и амстердамского, но перед четвёртым парижским. Вот вам зоомимимишности

Этот город оставляет о себе очень странное мнение, даже не одно мнение, а целых набор маленьких мненьиц, которые не складываются в единую картину.
Здесь победили небоскрёбы, победили настолько тотально, что путеводитель в айфоне, который обычно водит по музеям-паркам-фонтанам, здесь водит по небоскрёбам. Кажется, что здания исторические, маленькие здесь остались по какой-то странной причине.

Франкфурт написан гельветикой, и, кажется, не создан для жизни. В нём нет места для стариков и детей, вы не встретите бабушку-одуванчика, которая спускается в ближайшую булочную, чтобы купить багет для своего одуванчика-деда. Здесь нет детских площадок, наполненных смехом или криками. Точнее площадки-то есть, но это нано площадки с какой-нибудь единственной качалкой и обязательно без детей. Весь вид, вся атмосфера города говорит — джаст бизнес, насин мо. От этого становится как-то не по себе. Всё здесь завешано-заклеено-снабжено знаками и табличками

Сейчас чудесное время — Рождество. Но то ли французские события всё подпортили, то ли обилие мусульман в Европе грозит превысить критическую массу и взорваться, то ли обе причины вкупе с характером Франкфурта привели к тому, что никакого Рождества тут нет. Нет совсем, от слова вообще. Это всё, что мне удалось найти.

Здесь тотальный гешлоссен. Закрыто всё. Вообще всё. Магазины-кафе-рестораны. Франкфуртские колбаски, говорите? Фиг! Закрыто! Спешелти кофе, говорите? Фиг! Заперто и до весны не беспокоить!

По городу гуляют немногочисленные туристы, отчего-то азиатской наружности, фотографируются у евробанка, едят всякую фигню за завтракми в отелях, и временами раздражают своим азиатским поведением в нашей кулюторной Европе.

Здесь всё по-немецки чисто, аж противно, а во время стройки или ремонта для прохожих делают новый тротуар и оберегают их от водителей.

Чтобы смягчить горькую пилюлю франкфуртской действительности, скажу — SPATBURGUNDER Trocken из Oberkircher, что под Баденом, урожая 2014 года хорош и помогает смириться с вышеизложенным.

И вот вам несколько картинок разной степени художественности из жизни Ф.

П.С. А завтра я поеду в Майнц, кстати, кто из моих студентов первым в комментариях скажет чем знаменит этот город, тот получит сувенир (если не будет тотального гешлоссена, то может даже оттуда)

Гутен морген, дорогие мои читатели — именно так говорят здесь, во Франкфурте. В прологе, как полагается, я расскажу про дорогу. На стойке регистрации в Кольцово меня встретила родственница Петросяна, ну или как минимум коллега Регины Дубовицкой, да и в Шереметьеве хохмачей было предостаточно.

Эпизод первый

Итак, Кольцово, стойка регистрации. На телевизоре над ней написано SU1409 Москва/ШРМ.
— Куда летите?
— Во Франкфурт (я же летаю не первый раз, знаю, что посадочные оформят мне сразу до конечной точки и багаж пошлют туда же, ну и, в конце концов, глупо спрашивать лечу ли я в Москву, если везде вокруг написано, что весь самолёт летит туда).
— А от нас во Франкфурт не летают.
В воздухе повисает неловкая пауза.

Эпизод второй

Москва. Шереметьево. Терминал Д.
Трансфер на международные линии. На входе сидит представитель таможни, который почти эротическим шопотом спрашивает «А деньги наличные есть?». Должен отметить, что все дружно говорят что нет, совсем, мол, нет. Сразу за ним начинается длинный узкий коридор без окон и дверей, который петляя заканчивается лифтами. А лифты... пррравильно! Не работают! Толпа забивает узкий коридор в пробку. Разворачиваю и начинаю пробиваться к выходу, понимая, что есть путь через свободу.

Эпизод третий

Москва. Шереметьево. Паспортный контроль
Барышня берёт паспорт, сравнивает мой лик с паспортным. Отдает паспорт и просит снять обложку (немцев, кстати, эта обложка не остановит). Интересуется куда лечу и зачем, сколько денег с собой везу. А затем следует вопрос, который ставит меня в тупик — сколько мне полных лет. Мне, человеку с блондинистой головой, в 6 утра по Москве (это чтоб вы представляли во сколько я встал). С трудом пытаюсь сообразить сколько ж мне полных лет, ибо вопрос этот утратил для меня актуальность лет в 5-6.

Эпизод четвёртый

Франкфурт на Майне.
Паспортный контроль. Юные сотрудники, два мальчика и девочка, принимают все паспорта без разбора и деления на граждан и неграждан. И с каждым стремятся пообщаться. Общение затягивается, если собеседник отказывается говорить на немецком или английском, и не потому что собеседник тупит, а потому, что вопросики сыплются как из ведра. Диалог со мной.
— На сколько дней в ЕС?
— 14
— Все 14 во Франкфурте?
— Нет, уеду во Францию и Бельгию
— В такой последовательности?
— Да, в такой
— Куда было ваше последнее путешествие? (ищет в паспорте визу)
— Во Францию и Италию
— Сколько дней оно длилось
— Не помню, но что-то около двух недель
— Итак, ваше последнее путешествие длилось 15 дней, и итальянцы дали вам для него визу на два года, верно?
— Да, верно
— Почему?
— Видимо потому, что у меня хорошая визовая история и большой опыт
— Приятного путешествия

Вот вам маленький кусочек Франкфурта для затравки, а я пошел гулять

Понадобилось мне организовать гастрономический подарок-сувенир в страдающую от санкций заграницу. Сушки-баранки-бублики, варенье из сосновых шишек, кисель, квас и даже водку уже отвозил. Решил, что в этот раз меня спасут птицы с «Птичьим молоком». Какое везти? Ну, конечно, настоящее! Берём в руки упаковку, а там...

всё настоящее — и заменители какао-масла, и ароматизатор «Ванилин», и «Сливки-молоко»... Нафига при таком раскладе они агар-то используют? Можно было ксантановой камеди шарахнуть.

Друзья, помогайте! Где купить нормальное «Птичье», чтобы за Россею-мать стыдно не было?
Ну или может чего другое присоветуете, а?

П.С. Кернинг ‘ье’ мейкс ми край...

Намедни меня вызвали в отдел кадров из-за одного перегиба, но сейчас не о нём, да и незнатоки не поймут. Чтобы попасть в отдел кадров, нужно зайти в первое, оно же главное, здание.
При входе привычно козыряю удостоверением и прохожу. В спину слышу окрик «Молодой человек!». Охранник, на секундочку сотрудник совершенно посторонней организации, требует вернуться и предъявить ему содержимое пакета в котором я пальто в ателье несу.
Естественно, что вместо содержимого пакета он получил лекцию о том, что он никто, звать его никак и пальто моё видеть он не имеет никакого права. Теперь этот престарелый придурок моими усилиями знает, что сотрудники охраны не имеют права досматривать вещи.
Он конечно пытался оправдаться тем, что высшее начальство приказало ему бороться с игилом и терроризмом на месте, но, блин, если бы я хотел взорвать эту контору, то за пятнадцать лет работы в ней я бы это уже сделал или, как минимум, придумал очень изощрённый способ это сделать.
Всем пис!

Давно я ничего не писал, исправляюсь. Начну с хроник рупстера — наворотил он немало.

Сначала о приятном — нашёлся, нашёлся тот пользователь, который с уважением относится к авторскому праву. Теперь я и мои читатели дружно уважаем Грейп за должное отношение к дизайнерскому труду! Ребята, вы молодцы! Да, они использовали рупстера для рекламной компании чая брук-бонд, если я правильно провёл детективное расследование, потому что сами они ничем не хвастались, а просто перевели деньги.

Ну и теперь сборная солянка. Поехали...

День милиции в Санкте и его Петербурге

Черешня 10×15 см

Федерягины

Кафе, оно же Бар

Первый Гэ

Майдан какой-то, прости хосспади

Фестиваль подарков, мимо которого я буду ходить почти ежедневно, и стоимость участия в котором я, по случайности, знаю точно мог бы купить какую-нибудь суперрасширенную лицензию на рупстера

Ааааа, я же чуть не забыл про моих любимок — концерн «Россия», который делает «шоколад» и украшает его рупстером с совершенно неприемлемым кернингом и задугиванием.

Что? Шоколад не любите? Ну ничегоооо, у меня ещё прянички есть

Итак, в нашем маршруте остался последний рывок, но рывок, так рывок — всем рывкам рывок. Это — Милан. Самые продвинутые путешественники знают, что в Милане в 2015 году проходила (да-да, теперь уже в прошедшем времени) Всемирная выставка, та самая, что подарила миру Эйфелеву башню и много других известных штук. А самые преданные читатели в курсе, что почти обманом, шантажом и угрозами мне удалось раздобыть билет на «Последний ужин» Леонардо. Ну и чтобы рывок был быстрым, как у гепарда, успеть это всё надо за один день, а паровоз из Флоренции прибывает немногим после полудня.

Побежали! С вокзала, что порта Гарибальди, бегом в отель, чтобы сбросить груз нажитого в виде чемодана. Теперь в официальный миланский сувенирный магазин, потому что надо закрыть гештальт с чашкой для капучино. И вот нас ждёт Санта-Мария делла Грацци — это церковь, где написана знаменитая фреска. Ничего я вам не покажу, ибо съемка запрещена совсем, так что поезжайте в Милан и посмотрите сами. Пропускной режим тут очень серьёзный, в первую очередь он связан с температурой внутри помещения — придётся пройти через несколько термически изолированных камер. Леонардо был знатный шутник, много экспериментировал с красками, поэтому его фреску пришлось много реставрировать. А целью последней реставрации было убрать следы предыдущих и вернуть взору детище Лео.

Теперь в метро́ и на выставку. Всемирная выставка — это городок со своей непростой навигацией.

Тема выставки уходящего года — еда, продукты будущего и всё, что связано с прокормом человечества. В павильоне Басмати выращивают рис, вы только посмотрите как спряталась парочка в рисовых зарослях, вот только стеклянные стены павильона не дают им уединиться

В шоколадном кластере правит бал Кот д’Ивуар (не тот, что кот Артемия Татьяновича), здесь представлены какао-деревья, какао-плоды, какао-фонтаны (только попробуй тронуть или сожрать, не дай бог) и чуть-чуть кофе

Ну а мы с Costa Rica из COFFEE Project’а идём дальше — в кофейный кластер.

Здесь правит итальянский концерн Illy. Прямо в Милане, в теплице растёт кофе.

Среди контейнеров расположились павильоны стран, которые кофе выращивают. Страны обычно настолько бедные, что кроме кофейных зернышек, которые уже давно обжарены и не представляют никакого интереса, и национальных костюмов им и показать-то нечего.

Йеменянка рисует мехенди

Гватемальцы рассыпали катышки и гости из них слова выкладывают

А Сальвадор вместо катышков насыпал молотых катышков, поэтому из них не выкладывают, а размазывают

Эфиопия привезлаиргу, ну мало ли кто иргу не видел

А еще сюда привезли кусочек музея кофемашин, собранного Чимбали. Вы только посмотрите какие они крутые

Единственная страна, которая кофе варила — Кения, но уболтать меня на килограмм давным-давно обжаренного блю маунтин за 20€ им меня не удалось! Я стойкий!

Спецы из илли нарисовали инфографику, странную какую-то, ну да это уже тема курса про инфографику

прямо на выставке жарят кофе, хотя кого сейчас этим удивишь...

А еще прямо тут можно намешать и продегустировать «свой» бленд кофе, но как я ни порывался, никто из сотрудников илли ко мне интереса не проявил, а так хотелось намешать какой-нибудь хани бин или свит чоколейт из зерён илли. И да, они оставили грязной кофемашину, а помыли только когда увидели, что я это свинство фотографирую)

а еще здесь сидушки-горшки из гипертрофированных чашек

Идём дальше, нас ждёт самый посещаемый павильон выставки, а по пути видим очереди в павильоны Казахстана и Азербайджана, странные металлические конструкции британского павильона и бар, в котором все из нутеллы

Мы пришли. Смотрите

Наш павильон самый крутой! Честно! И в него нет очередей, потому что спроектирован он так, чтобы их не было. Остальные страны завидуют молча и нервно курят в сторонке. Вот где-где, а здесь я Россией гордюсь!

По пути встречаем страну яблок... Польшу (кто знает, тот поймёт этот польский стёб)

Идём в супермаркет будущего. На самом деле, ничего революционного, во всяком случае для айтишника, в нём нет, а часть технологий уже реализована в магазинах настоящего

По пути заглянем в американский павильон, в котором неубедительные плакаты цитатами из великого Б.Обамы рассказывают, что фаст-фуд — это не сильно плохо.

Ну вот и всё, дорогие! Это была наша последняя остановка, пора возвращаться в Париж, купить что-нибудь хорошего и... домой.

Пишу я это всё за день до окончания запасов реблошона. Привезённый кофе тоже почти на исходе, а это значит, что впереди новые интересные поездки и путешествия, тем более, что билеты уже греют душу... Бон вояж!

Из жарких Болоньи, Пармы и Модены мы переезжаем в... жаркую Флоренцию. Радостное предвкушение от Флоренции — здесь есть спешиалти кофе, но об этом потом.
Предприимчивые флорентийские маклеры сразу берут нас в оборот и предлагают купить домик, но мы пока воздержимся и пройдём дальше

Здесь красиво и малолюдно

Флорентийцы прячут свои жилища от палящего солнца ставнями и специальными тряпочками

а вот секс-символ Флоренции выглянул в окошко

На улице можно встретить иконы. Припарковался — помолись, чтобы найти своего коня на месте

Статуя терпеливо ожидает зелёный сигнал светофора

Во Флоренции офигенные двери

Местные жители очень любят стирать и сушить исподнее, так что вы с легкостью узнаете какие именно труселя предпочитают ваши соседи

Общественный порядок охраняют ковбои

А-а-а-а-а, вот и туристы! Они, оказывается у понте Веккьо и галереи Уфицци, это те, кто еще бодр и полон сил

А упоённые солнцем и искусством отдыхают в тени великих строений

Это место — маст аттенд для всех ценителей бодрящего напитка, одна из немногих спешиалти кофеен Италии. Ах, какой же здесь божественный колд-брю... хотя, наверное, любой приличный колд-брю автоматически назначается божественным, если температура за бортом переваливает за 35°С.

Вот вам еще кусочек флорентийского и великого

Оказывается, Леонардо (который да Винчи, а не ди Каприо) неплохо разбирался в коже, что даже лезер фэктори его именем называется

Флорентийцы знают толк в искусстве и умеют найти ему достойное применение

А вот вам Флоренция вечерняя, с заходом солнца она начинает играть новыми красками

Здесь бесчеловечные мусорки, для флорентийских коммунальщиков уже заготовлено отдельное место в юзабилити-аду

Ну и путешествовать надо в хорошей компании, как я

П.С. А вот менюха из флорентийского общепита

На самом деле по хронологии моих перемещений я уже давно в Болонье и просто езжу из неё на фреччьябянках и фреччьяроссах в Парму, Модену и Падую.
Вообще, Болонья — город университетский, молодёжный и сильно-сильно шумный, а еще это гастрономическая столица Италии, но меня Болонья встретила иначе. Я нашёл её удивительно тихой, спокойной и буквально замершей в ожидании нового учебного года. Итальянцы не дремлют и паузы в жизни города используют с умом — меняют брусчатку, реставрируют башни, потому мне на них подняться не удалось.

«Вот там копай!» — говорит и показывает статуя

Болонья красная, с огромным количеством галерей

с приятными

и не очень приятными деталями.

В Болонье есть музей современного искусства с единственным экспонатом, который запал мне в душу — огромной конструкцией из стекла, бокалов, бутылок, собранная без единого гвоздя клея. К сожалению, съемка в музее разрешена только после оформления индульгенции, а для этого надо доказать, что ты не верблюд, сдать стотыщмиллионов анализов и заплатить денег, поэтому конструкцию я не покажу — езжайте в Болонью сами.

Болонья удивительно, по меркам Италии, богата на кофейни из SCAE, но... у одной из них каникулы

а другая работает с 8-00 до 18-00

Сигареты в Италии вообще, и в Болонье в частности, продаются в сигаретоматах.

А с обратной стороны исторических фасадов, можно увидеть маленький кусочек Бруклина или Бронкса.

А вот статуйку замуровали, чтоб не сбёгла

И чуть-чуть болонских окон на дижестив:

«А не поехал бы ты ... в Падую» — сказала мне Юлия Марковна, узнав, что лыжи мои направлены в сторону Италии. И я поехал, ведь знаю, что Юлия Марковна плохого не посоветует.
Падуя — это такой островок Австрии прямо в сердце горячей Италии, вся падуйская архитектура пронизана австризмом, вот посмотрите сами

Падуйчане любят велики, очень любят

На центральной площади работает рынок

Двери в Падуе с устрашающими аксессуарами, а таблички — для интеллектуалов

Темнокожая боярыня делает себяшку

а делает она её потому, что красота вокруг

даже умудрёные путешественным опытом барышни собрали консилиум

Я не мог пропустить окна! Вот они!

И да, путешествовать надо в хорошей компании!

Если уж начал разбирать фотозавалы, то надо идти до конца. Продолжим наше виртуальное путешествие. За пару десятков минут фреччьябьянка (ну или фреччьяросса) серебристой молнией переносит нас из теплой Пармы в точно такую же теплую... Модену.
Итак, остановка четвёртая. Её и остановкой-то назвать язык не поворачивается, потому что этот город — родина /*мхатовская пауза*/ феррари.

Слава, если ты это читаешь, то иди поплакай, мы никому не расскажем про скупые мужские слёзы :-)

C феррари и начнём. Я просто выложу фотографии, а вы просто помечтаете...

Разумеется, только феррарями Модена не ограничивается, здесь есть история и архитектура

симпатичные граффити

побитые жизнью, но от этого прекрасные, двери

дешёвые, но офигенные, дизайнерские решения

и... окна! Окна Модены не менее прекрасны, чем окна Пармы

Сегодня, когда уральская погода с рвением демонстрирует нечеловеколюбивую морду своё лицо, я расскажу вам о том, как встретил день рождения. Кому-то солнечная Парма скрасит переживания о первом снеге, кому-то усугубит депрессию, но что ж... questa è la vita.
Итак, включайте canzone и prego!

В Парме тепло и солнечно, здесь мало туристов:

Пармяне (или пармяки?) на великах едут в церковь, потому что воскресенье:

Когда-то здесь была река

а теперь скачут козлики

Пармские звонилки не такие тюнигованные, как в Болонье, то попадаются и очень приличные экземпляры

Настроения безмятежные, вы только посмотрите на этих синьоров, и абсолютно антифашистские

Солнечные часы неизбежно, но как бы нехотя, отсчитывают время

а азиатские туристы непрерывно щелкают затворами, создавая себяшки и тебяшки, а иногда даже егошки

Статуи здесь современные, они разговаривают по телефону с планшетом в руках,

а почтенные синьоры предпочитают проверенные временем технологии

Здесь царит гастрономический разврат — пармиджано и прошутто разлетаются по всему миру. Не, ну не по всему, конечно, есть зоны, свободные от пармезана.

В кондитерских варят кофе лучше, чем в кофейнях. Десерты у них очень даже, это признаю я, отчаянный франкофил и поборник французской кухни. Да, кстати, кто найдет название традиционного пармского десерта, что я отведал (на картинке не он), того я торжественно обещаю этим десертом угостить. Я бы и сам его нашел, но пармская барышня из кондитерской оказалась совсем не парло инглезе.

Противосолнцевые маркизы в Парме исключительно зелёные

а цветочные горшки удерживают лапы неведомых зверей

Здесь цветно, ярко и безмятежно

А итальянские окна, о, мамма-мия-порфаворе, это просто готовая коллекция лучших обоев для рабочего стола. Наслаждайтесь!

Я шёл к этому долго и наконец-то пришел. Вместе с гастроэнтузиастами и COFFEE Project мы запускаем проект кулинарных мастер-классов. Планов у нас громадьё: французская, грузинская, итальянская, чешская и венгерская, десерты и многое-многое другое. Начнём уже в ближайшую субботу (19 сентября) в 11-00.

За трехчасовой мастер-класс на профессиональной кухне, под руководством наставников, вы самостоятельно приготовите истинно-французский луковый суп, традиционную говядину по-бургундски и ароматный яблочный тарт-перевёртыш. А после — конечно же вкусный обед во французском стиле.
Стоимость мастер-класса 2000р.
Записаться и задать вопросы можно по телефону +7 922 201 14 66 или почте cooking@coffeeproject.ru

Давно мы не проводили КУЧей — конкурсов уважаемых читателей. Надо исправляться.
Вот что нашел я сегодня в своём почтовом ящике аж в двух экземплярах. Всем соседям, кстати, тоже такие бумажки положили. Что в них не так? Как сделать чтобы стало так?

Эспрессо, капучино, доппио, макьято, латте, ля марзокко, чимбалли, нуова симонелли… Вы уже чувствуете аромат кофе? Ваш рот уже начал наполняться слюной? Забудьте об этом! В стране, подарившей миру почти все кофемашины и названия кофейных напитков, пьют… редкостную дрянь!
Уже во время подготовки к путешествию я почуял неладное — кофейные сайты, да и гугль, подозрительно молчали о том, где в Италии кофе. Те немногие советы, что удавалось найти, гласили — «Ой, там везде вкусно! В любое заведение заходите!». Читать его следует так — «Ой, там везде рожковые кофемашины стоят и кофемолки со смесью для посыпания дорожек — пробуйте, может и найдёте что-нибудь стоящее!». То, что плюс-минус профессиональные кофемашины стоят везде, даже в роспечати италпечати —, ей богу, правда, а вот то, что везде вкусно — ни разу.

Турин

Фирменным напитком Турина считается Бичерин из горячего шоколада, эспрессо и взбитых сливок. Его можно перемешать, но фен-шуй гласит, что пить надо слоями. По туристическим преданиям он вкусен везде, но уже по составу меня терзали смутные сомнения. Тогда решил, что пробовать его надо в самом лучшем и аутентичном месте Café Melassano, хотя они себя называют еще и Mulafsano, ну да это неважно.
Лысый и большой, как Николай Петрович Воронин, дедушка-бариста с сарделькоподобными пальцами ловко извлёк из под бара айриш-бокал. Затем оттуда же появился упачканный шоколадом питчер с, естественно, шоколадом, откуда в бокал перекочевала ровно половина последнего. Далее эспрессо. Вот здесь начинается интересное. Бункер Мазера был наполнен молотым кофе почти доверху, а это даже по Шомеру (то есть по старой школе) уже сильный-сильный моветон. Одним выверенным движением был наполнен портафильтр, следующую часть спектакля мне видеть не удалось, но по моим подсчетам, время экстракции перевалило за минуту. «Эспрессо» был вылит на шоколад и на сцене появились взбитые сливки. Корекс, со взбитыми сливками и вставленной в них ложкой (привет, Елена Летучая) был прикрыт пластикатом, а сливки в этом корексе были взбиты «в масло»! В несколько приёмов дедушка надежно зашпатлевал устье бокала. В общем, когда бокал попал ко мне в руки, то пить это слоями было нельзя — верх стакана был закрыт сливочной пробкой. Пришлось взять ложку и пробивать лунку.
Чутьё меня не обмануло. Это гадость. Приторная и жирная.

Еще в Турине, не считая господства Лавацца, процветает местный обжарщик Cortado LAB, у них есть и свои кофейни, и оптовые поставки зерна кофейням со стороны (привет, Coffee Project). Здесь кофейный спектакль разыгрывался на открытой сцене. Мужчина-бариста действовал чётко по инструкции — сбросить, протереть тряпочой, привязанной к фартуку, засыпать молотый кофе (вот сейчас не могу припомнить был ли кофе намолот заранее, но вообще, в Италии это норма, так делают все), три раза темперовать с обязательным отстукиванием, ну и далее всё по сценарию. Очень интересно, что во время экстракции этот бариста постукивает пальцами по группе, пританцовывает и насвистывает какую-то итальянскую песенку. Ну вы уже поняли, что экстракция перевалила за минуту, а в экстракте не было ни намёка на кислоту и сладость. Только горечь! Только хардкор!

Итог второго дня пребывания в Италии в целом и Турине в частности не утешителен — лучший кофе в автомате за завтраком, и то, видимо, по недосмотру настройщика.

Болонья

Жаркая Болонья напоила меня кофе только на третий день пребывания — кофейня работает с 8-00 до 18-00 и её график работы не сильно согласовывался с моим путешественным графиком. Сейчас я говорю о Café Terzi. Уже в день отъезда я пришел туда рано утром, почти к открытию, захожу и вижу… Дашу Рядозубову. Если бы я не знал, что у неё нет сестёр в Болонье, то я бы решил, что я её нашел, настолько сильное у них внешнее сходство, только наша Даша сильно темпераментнее будет, а та Даша, будто под транквилизаторами.
Заведение состоит в SCAE, варит и жарит кофе спешиэлти.
К этому моменту я выработал для себя определённую стратегию — я начал просить в заведении их лучший эспрессо. У тех, кто уточнял что я считаю лучшим, я просил лучший на их вкус и по их мнению. Я попросил лучший. Лучшим оказался эспрессо за 1.10€ из их собственной смеси (100% арабика, как мне рассказали с придыханием, хотя в России этим ну уже никого не удивить), сваренный из заранее намолотого зерна, по традициям старой школы, с троекратным отстукиванием. На вкус чуть горьковат, но это поправимо.
Следующей чашкой стал эспрессо из Кении Кенгва АА+, уже за 2.90€. Вот здесь был и свежий помол, и точная граммовка, и увлажнение таблетки из пульверизатора. В общем, это зерно едет со мной.

Второе заведение из SCAE под названием Aroma оказалось закрытым на каникулы. Бон виаджжо!

Парма

Здесь всё произошло сильно неожиданно. Во-первых это август, в который всё не работает, во-вторых это воскресенье, в которое не работает всё, даже то, что работает в августе. Недалеко от вокзала мне на глаза попалась кондитерская San Biagio, которая привлекла витриной с хорошо выглядящими десертами, но я гордо прошествовал мимо. Поскольку Парма не большая, и освободился я раньше, чем планировал, то судьба занесла меня в эту кондитерскую за пирожным по случаю Дня. Занесла меня судьба ровно за 5 минут до закрытия. На ломанном английском итальянской кондитерши мне удалось добиться истинно пармского десерта, что это было — не знаю, но это было вкусно, и чего уж там, была-не была, чашки эспрессо.
Тут свершилось чудо! Эспрессо был вкусным! Вкусный эспрессо в кондитерской — реальность! Хотя может это спешка сыграла с ними такую шутку и этот эспрессо может быть ошибкой.

Модена

В Модене кофе нет. Всё. Я все сказал.

Падуя

В Падуе кофе нет. Совсем нет. Хотя нет, есть! Но это гастроли, гастроли Coffee Project’a

Флоренция

Ditta Artigianalle — здесь трудится Francesco Sanapo из итальянской федерации SCAE. Это чудо какое-то! На фоне массово-гадкого итальянского кофе, это просто запрещенная магия. Начали с колд-брю, ну а что еще пить, когда температура за бортом перевалила за +37˚С? Он был божественным! Холодным и божественным!
Когда температура внутри меня стала позволять пить кофе горячий я попросил у девушки-баристы их лучший эспрессо. В ответ она приподняла бровь и уточнила откуда я приехал, видимо это должно было ей помочь определиться с выбором. Ответ её удивил и она решила уточнить знаю ли я что такое спешелти кофе. Когда узнала, что знаю, то бровь её встала на место, лицо просветлело и она умчалась варить эспрессо, который и правда оказался лучшим. Подавая чашку она уточнила, что зерно позавчерашней обжарки (привет,.. да-да, привет Coffee Project, не только мы так делаем).
Коламбия приехала со мной.

Сегодня мы отправимся в город, который решил судьбу всего мира, ведь именно здесь родился человек, открывший... Америку. Да, мы говорим о Христофоре Колумбе, а отправляемся в Геную и нереальной красоты земли, которые итальянцы называют Чинкве-Терре. А не буду я тут ничего говорить, просто смотрите и всё.

Генуя

Сан-фруттуозо

Портофино

Мне удивительно как люди вообще поселились на территории Италии. Жара летом тут стоит сильно нестерпимая. А зимой, в силу влажности, жить тут тоже не сильно приятно. Это сейчас, в 21 веке, мы можем иногда скрываться от погоды или не погоды в кондиционируемом и отапливаемом пространстве, а как тогда, за заре цивилизации? Мучались от жары и промозглости, но жили тут, строили галереи, чтобы хоть как-то прятаться в тени, поэтому в итальянских городах так много галерей. Некоторые из них вполне приятные и чистые, другие — достаточно грязные, подходящие для логова маньяков.

Разрозненные наблюдения

Правил дорожного движения в Италии, кажется, не существует. Если ты перешёл дорогу и тебя не задавили — хорошо, если ты за рулём и никого не задавил — тоже хорошо. Светофоры тут, конечно, есть, но они как лампочки на рождественской ели — светят, но не греют, так, настроение создают.

Итальянские донны предпочитают тяжелые, пряные сладкие и удушливые ароматы, а еще они предпочитают на этих ароматах не экономить. Если благоухать, то благоухать. В общем, если вам доведется проехать с такой донной в поезде, скажем от Болоньи до Флоренции, то можете не сомневаться, её шлейф пробудет с вами еще, как минимум, неделю.

Всякий итальянец, обладатель неполной 23-й хромосомы, уже по факту рождения объявляет себя альфа-самцом. Не важно сколько у этого альфача абдоминального жира, волос на голове и подмышками (носители маек их всем с гордостью демонстрируют, а в силу жаркой погоды, носителей много), даже не сильно важно во что он одет, он альфач! Альфач и точка!

И уж раз донны в Италиях благоухают, то должны благоухать и синьоры, а чтобы дыра в семейном бюджете не была бездонной, им приходится благоухать нивеями, олдспайсами и прочими изобретениями масс-маркетовой косметики. Отсюда вывод — если вы видите благородную итальянскую чету, чинно совершающую променад, то бегите! Бегите, пока вас не снесло удушающей волной взрыва на парфюмерной фабрике! Спасайтесь, покуда живы!

За собственной физической формой здесь как-то не очень следят, если я приехал из Чехии со словами о том, как много там фитнес-клубов и людей в хорошей физической форме, то здесь мне ни одного клуба по пути не попалось, да и форма оставляет желать лучшего. Полных и тучных, конечно, не много, но основная масса — странное зрелище. Ручки как проволочки, ножки —… как проволочки, но при этом намечается внушительный живот, ибо паста и пицца животворящие своё дело делают. Надо сказать, что в силу жаркого климата ручки и ножки старательно демонстрируются майками и шортами.

Здесь очень распространён внутренний туризм, в отелях полно итальянцев, в поездах полно путешествующих итальянцев. Жители Аппенин в поезде — это страшно, завидев знак перечеркнутого телефона (он призывает соблюдать тишину, чтобы не мешать другим пассажирам), они выключают телефон, только им почему-то невдомек, что на их бесконечные куатно-чинко-мамма-мия-порфаворе это тоже распространяется. Если итальянец молчит — проверьте не мёртв ли он.

Выходит, что ношение одежды от Дольче и Габбаны, Гуччи и прочих Версачче — это поддержка отечественного производителя, ну вроде того, что носить в России семейники от «Большевички» или пальто от ПШТО им. Володарского. Так вот, итальянцы, как и россияне, своего производителя не сильно чествуют, поддерживают производителя китайского. Разумеется, это не касается Милана, где Гуччи, Прада, и Дольче со своею Габбаною.

К завтраку в отеле свежую выпечку принято не подавать. Выходишь утром из камеры (это у них номера так называются) — на весь отель аромат вьеносери (это всякие круассаны, пан о шоколя, пан о разан). Приходишь на завтрак, а фиг, нет их свежих и хрустящих, зато есть вчерашние! Причём от отеля это не зависит, я останавливался и в крупных сетевых, причем разных сетей, и в одиночных.

Большинство достопримечательностей и знаковых мест в Италии — это церкви и соборы всевозможных Святых Филиппо, Джузеппе, Аугусто, Франческо и т. д.. Интерес они предствляют, прямо скажем, специфический.

Турин

Первая остановка в Италии — град Турин, знаменитый Фиатами и Лаваццей (но про кофе будет отдельная история, как вы можете догадаться). Турин встретил меня жарой и галереями, в которых от солнышка можно хотя бы ненадолго, но скрыться.

Здесь очень любят объявления. Их должно быть много! Очень много! Рекорд принадлежит аптеке, по-моему.

На домах здесь очень крутые домофоны с именами, в домах побогаче — с синей подсветкой, победнее — попроще, современные пластиковые. Обратите внимание как на них отражается смена жильцов

А здесь разместился туринский (не путать с нижне-туринским!) музей кино. В нем собрана несколько хаотичная но коллекция старых и очень старых фотоаппаратов, даже есть проявочная будка, а еще декорации и афиши некоторых фильмов.

Туринская пилорама панорама

Ну и вот вам еще туринских красот всяких-разных

Есть у Дефанса удивительная особенность — все меняется парадоксально быстро, то, что еще полгода назад выглядело вполне современным сегодня уже устаревает безнадежно и безвозвратно. Вот такая быстротечная жизнь у Дефанса. Смотрите что там сегодня

Вот написал я выше «сегодня», а ведь уже сильно не сегодня, так что Дефанс снова изменился. Мир изменился.