13 заметок с тегом

жизненные наблюдения

Пиратство — это воровство

Многим из нас в детстве родители рассказывали, что брать чужое, или воровать, — это плохо. Большинство, к счастью, этот урок усвоили, а с теми, кто не усвоил, разбирается уголовный кодекс и соответствующие службы. А пиратство, опять-таки по урокам из детства, — что-то романтическое, с налётом авантюризма, бравады и как правонарушение, ну совершенно, не воспринимается, хотя по юридической сути — обычное воровство. Почему воровство интеллектуальной собственности считают пиратством для меня неведомо, воровство — есть воровство. Сегодня мне очень захотелось рассказать две истории. Между собой они никак не связаны, точнее связаны, но только тем, что в них обоих я поучаствовал.

История первая

Произошла сегодня. Сегодня, как впрочем вчера и завтра, и даже послезавтра, у меня выходной. Я собирался поспать пока спится, а потом неспешно заняться обычными утренними ритуалами. Но вселенная распорядилась иначе.

В 7-30 в мою дверь раздался звонок, а затем стук, а затем ещё раз стук очень воспитанного, но всё же полисмена. Меня очень упрашивали стать понятым на обыске. Напялив майку и джинсы, рисуя в помятой с ночи голове мрачные картины, я пошел в нужную квартиру. Оказалось убийства, разбоя и даже маломальского насилия там не произошло, а произошло... Бинго! Пиратство! Мой сосед, будучи клиентом Акады (не к ночи будь помянута, а то опять звонить начнут), активно пользовался их пиринговой сетью и скачивал-раздавал софт, а именно продукты 1С и Корел Корпорейшн.

Грешно? Несомненно! Но вроде как и простить хочется, ну нет у большинства российских пользователей финансовой возможности покупать нужный софт. Я бы даже и простил, не по АК или УК РФ, а по внутреннему мерилу справедливости, если бы этот самый сосед тихо скачал нужные программки и так же тихо ими пользовался. Но ведь нет, он их раздавал в сеть, что опять-таки, по меркам внутреннего кодекса, полупреступление. А вот окончательно навлёк на себя мой гнев он тогда, когда начал просить о снисхождении, жаловаться, что он, дескать, не знал, что продукты-то нелицензионные, думал, что раз скачал, то можно пользоваться и другим давать скачивать.

В общем, компьютер у него изъяли, дело против него возбудили, а его самого забрали в отделение для допроса. Жалко? Мне — нет! Скорее всего, компьютер ему вернут, по окончании разбирательства, и штрафом его обложат!

История вторая

Я долго не мог решить — выкладывать эту историю или нет для публичного обозрения, но всё-таки решился. Всё-таки надо. Есть в нашем городе компания под названием «Дари Радость» (дарира.рф), её основное предназначение, как вы могли догадаться, — дарить радость, то есть шоколад. Шоколад, кстати, не самый лучший, с соевым лецитином, ванилином и прочими -инами. Так вот мне они подарили настоящую, подлинную, радостную радость — они своровали мой шрифт. К слову, своровали они не только мой шрифт, а также Арктику, Клинкопись (да-да, та самая Студийная Клинкопись) и целую коллекцию других.

Обычная для таких историй практика — компания заказывает дизайн фрилансеру или конторе, те тырят шрифт и весело продают это всё компании, которая знать не знает и ведать не ведает, что пользуется ворованным. Неприятная, но вполне реальная ситуация, не все обязаны разбираться в лицензиях на шрифты, но дизайнеры-то обязаны!

Поэтому компания через сайт получила от меня вежливое письмо, рассказывающее о пиратстве, с просьбой прекратить использование или приобрести лицензию. Письмо осталось без ответа. Тогда я отправил повторное, ну, мало ли, форма на сайте не сработала или секретарша неаккуратная его потеряла. Крикнул... а в ответ тишина... Тогда я позвонил. Девочка-менеджер вообще не поняла с какой планеты я звоню и о каких-таких высоких материях с ней общаюсь, но её таланта хватило на записать мой телефон и передать директору. Не до конца воспитанная барышня-директор в разговоре сказала, что дизайны делает её дочь, она всё берёт в интернете и ничего такого она не ворует. Когда я более настойчиво начал объяснять, что взять платное бесплатно в интернете — это своровать, барышня резко перешла на “ты” и рекомендовала не выставлять её “лохушкой”. Ну прямо разговор двух директоров двух уважаемых предприятий, да?

На следующий день со мной в ВК связалась главный маркетолог Яна, которая приносила извинения, уверяла, что теперь они разобрались в политике лицензирования шрифтов и обещала, что они всё исправят, только, скорее всего, не купят (они маленькая компания, золотые горы не ворочают, десяти тысяч рублей у них нет), а снимут продукцию с реализации, тем более, что они всё-равно новый дизайн задумали. По результатам Яна обещала отписаться.

Прошёл месяц. Проходя мимо их магазина в «Гринвиче», я обнаружил, что они не просто не убрали шоколад, а добавили новый «Настоящий русский шоколад». Снова пишу я письмо Яне, мол, что ж ты, Яна, делаешь... нехорошая ты такая... Яна обещает мне завтра утром своими белыми руками весь шоколад убрать. Контрольный рейд вечером — шоколад на месте! Даю на уборку ещё несколько дней, ну мало ли, пробки там какие или проблемы. Шоколад на месте. Снова пишу письмо Яне, интересуюсь как у неё успехи в уборке. А Яна мне сообщает, что она отныне не главный маркетолог, а просто Яна и полномочий на общение со мной у неё отныне нет. А писать мне надо их директору официальное письмо, только адрес она мне не даст.

Тут в игру вступает очаровательная и милейшая Дарина — мой юрист. Мы пишем официальное письмо-претензию, готовим проект искового заявления и вручаем руководству компании по электронной почте (да-да, она есть в ЕГРЮЛе), в магазине и заказным письмом с уведомлением. Долго директор компании не шёл (или не шла) на почту, но всё же письмо было доставлено, часики затикали. Пролетели отпущенные письмом две недели, но ответа нет. Ладно, дал ещё несколько дней с поправкой на Почту России, но ответа всё-равно нет. Контрольный заход в «Гринвич» показал, что они начали продавать печеньки с предсказаниями и... тада-а-а-а-м... рупстером!

Не выдержала душа поэта дизайнера! Снова позвонил в эту радостную компанию и снова мне сказали «Пишите письмо-претензию, разберёмся», а когда я сообщил, что уже написал, но они как-то не разобрались, то мне порекомендовали «Тогда идите… в суд!». Что я, собственно, и делаю. Милая и прекрасная Дарина уже наточила перья и пишет релизную версию иска, а я собираю улики. И теперь мы хотим от этой компании много больше, чем 10000 рублей.

А вас, мои дорогие читатели, я призываю не покупать у них шоколад, он у них пиратский и со всякими там -инами! Покупайте настоящий, вкусный из какао-масла и какао-бобов и без пиратства!

2016   Rupster Script   жизненные наблюдения

Навигация в парижском метро

Туристическая статистика неумолима, Париж — самый посещаемый город планеты. Толпы туристов ежедневно осаждают Лувр, Эйфелеву башню и Дефанс, да что там, и Бастилию бы осаждали, если бы это не сделали 14 июля 1789 года. Через пересадочный узел Châ̂telet — Las Halles ежедневно протопывает 750000 пассажиров, это при том, что жители столицы и продвинутые туристы стараются обойти этот филиал ада на земле стороной, пусть даже придётся совершить небольшой крюк. При таком потоке пассажиров транспортная система должна работать как часы, а навигация в ней должна быть бронебойна, как «Потёмкин».

Схема

 1  2  3 3b  4  5  6  7 7b  8  9 10 11 12 13 14

В парижском метро 16 линий: с  1 по 14, 3bis и 7bis. Самая короткая линия 3bis состоит всего из 4 станций, линия 7bis заканчивается участком с односторонним движением, а 10 с таким участком в середине. Бо́льшая часть линий с двумя конечными станциями, а у  7 и 13 их несколько. В систему подземного транспорта вписаны пригородные поезда RER.

Тест на внимательность: а вы заметили, что у 3bis и 13 цвет почти неразличим для глаза? На самом деле он разный, но даже мой тренированный глаз эту разницу не ощущает. Кроме этой пары, можно назвать еще 12 и RER D,  1, 10 и RER С,  3 и  9.

Даже если сейчас цвета кажутся вам достаточно хорошо различимыми, то при печати на разных устройствах, при отображении на экране айфона, цветовые профили сделают своё дело. К чести метро парижского, в отличие от московского, нужно сказать, что линии похожих цветов не пересекаются (или почти не пересекаются). Ситуация с пятьюдесятью оттенками синего на арбатско-покровской и филёвской ветках в районе «полиса», в Париже не повторяется.

Любопытный, на мой взгляд, факт — цвета для линий выбраны так, что многим из них тяжело дать словесное название. Скажем какого цвета  1? Или   8? А   6? 3bis?  9?

Традиционно схему метро рисуют на песочно-охровом фоне, насыщенностью обозначают зоны. Всего зон 5, но на схему обычно помещают лишь две. По Тафти, этот цветной фон — в чистом виде расход чернил. Схема условно-географическая, привязка к местности основывается на Сене.

Париж со спутника Официальная схема Схема с абсолютной географической привязкой

Видимо для аккуратности дизайнеры запараллелили линии метро и Сену. Вот пример:

Всё причёсано, всё строго параллельно. Иногда эта причёсанность приводит к кошмарному мельтешению (здесь еще ничего, на других бывает просто ад).

Что мешало сделать станцию Republique аккуратным кружочком, ввести и вывести из него все линии? Зачем надо было рисовать её глистиком и параллелить какие-то линии этому глистику? И почему что-то запараллелено, а что-то введено в эту инфузорию?

Названия станций разные, есть длинные, есть короткие, есть причудливые, иногда они привязаны к значимым объектам, иногда — нет. Palais Royale Musée du Louvre (Королевский дворец Музей Лувр, прям вот так, без знаков препинания, а зачем?), Gare le Lyon (Лионский вокзал), Poissonnière (Торговка рыбой) и т. д. Сегодня в парижском метро 303 станции (все пересадочные посчитаны как одна), плотность станций в городе, да и на схеме, очень высокая. Неудивительно, что длинные названия иногда очень тяжело вписать в сетку параллельных линий, вот что из этого выходит

Поскольку привязка к местности достаточно условная, то можно слегка подвинуть станции в угоду размещению названий, что дизайнеры и проделывают от версии к версии, то ухудшая, то улучшая ситуацию. Вариант схемы, в котором ситуация получше, но и она не лишена проблем — за примером далеко ходить не надо, посмотрите на St. Michel — Notre-Dame (это около островов Сите и Св. Людовика).

Даже при поверхностном гуглинге можно найти целую кучу вариантов схемы, но у всех у них неизбежно песочный цвет фона и отсутствует алфавитный указатель станций. Мучайтесь, уважаемые пассажиры, ищите нужную станцию на схеме одним вам ведомым путём. Мне по-прежнему больше всего нравится алфавитный указатель, который сделал Илья Бирман в своей московской схеме.

Но самая эпичная схема — официальная интерактивная. Поиграйте с ней, попробуйте сами найти проблемы, а потом читайте дальше.

Схема, которая должна быть простой и понятной даже самому необразованному и «диковатому» туристу выглядит как пульт управления тем самым метрополитеном.

— Функция поиска, то ради чего интерактивная схема нужна, спрятана в кнопку. Кнопка эта визуально неотличима от бестолковой справки и ссылок на сайты выше-нижестоящих организаций.

— Понятно, что Диснейленд — это важная достопримечательность, но почему ссылка на его сайт тут? Почему она такая яркая и заметная на фоне всего остального? И да, больше ей анимации! Надо больше анимации!

— Развёрнутый, но при этом сворачиваемый логотип закрывает кусок схемы.

— Отчего кнопки печати оформлены так же, как масштаб просмотра и показываемые информационные слои?

— Названия слеплены в кашу, хорошую такую, крепкую кашу

— Зона 1 уверенно приписана к станции Rambuteau, два знака Зона 2 попали точнёхонько на леса — Булонский и Винсенский.

— То, что показаны закрытые станции — это плюс. То, что они показаны довольно крупным значком VLC-плейера — это непонятность, а уж то, что показывается при наведении на них — это лингвистическое недержание и недоразумение.

— Функция прокладки маршрута (самая важная, не так ли?) спрятана взад вниз. Но! Не тут-то было! Это не функция, это справка о том, как надо прокладывать маршрут. Ткните (а перед этим найдите), нажмите, вызовите, станцуйте, подпрыгните, кувыркнитесь... Вполне удачное решение этой задачи есть в приложении Яндекс.Метро для АйОси, если не можете сами придумать как сделать, установите приложение и поглядите.

— Дистрикт мап, что вправо от прокладки маршрута. Думаете то же самое? А нееееет! Это более извращённая штука. Она тоже показывает справку, но когда мы выбираем станцию и нажимаем в hud-панели на кнопку с картой района, то... Тадааааам! Выезжает окно в котором была справка, но уже с картой!

— Лайнмап — см. предыдущий комментарий, ну и разве что не карта это, а схема.

— Стейшен Дискрипшен, Некст Эррайвалс и Стейт оф Траффик — аналогично.

— Отчего проблемы с траффиком не показываются на станциях автоматически. Если мы знаем о затыке, то почему не показать-то его сразу? Почему пользователь должен протыкивать весь свой маршрут в поисках затыка?

Ну и мелочи:
— Изменение масштаба по скроллу давно уже реальность в электронных картах.
— Визуальные слои реализованы как радиокнопки, то есть в каждый момент времени показывается лишь один (ремонты — исключение), а отображены и включаются словно чеклист. В результате фильтр работает непонятно, то есть не работает.

Вот почти сейчас, в режиме текущего, так сказать, времени рисует парижскую схему Константин Коновалов, фолловьте его в твиторе. Сегодня его схема выглядит так, но работа над ней кипит, это не финальный вариант.

Ну а самую бесполезную схему нарисовал, несомненно, я.

На станциях

При входе на некоторые станции установлены турникеты-светофоры, которые издалека показывают куда идти, а куда — не надо. Достаточно крупная наклейка с зачёркнутым билетом показывает, что этот вход зарезервирован для пассажиров с транспортными картами. Думаю, что разместить крупный указатель с названием карт Navigo было бы эффективнее и визуально приятнее, да и покрасить этот турникет можно было не в зелёный, а фиолетовый — фирменный цвет карточной системы. Вся поверхность турникета — считывающая поверхность, не нужно целиться карточкой в прямоугольную область чуть превышающую размеры самой карты. Ну и считывание производится быстро и надёжно, можно не вытаскивать карту из сумки, а шлёпнуть сумку сверху на турникет.

Анатомия указателей на станциях довольно проста. Для указания переходов пишутся только номера линий на цветных кружка́х, а если место на указателе позволяет, то могут написать и названия конечных станций.

Посмотрите на картинку и скажите куда идти на первую линию?

По лестнице наверх? Да? А теперь давайте поменяем угол обзора, чуть-чуть поменяем

Смотрите, теперь нам хорошо заметен другой указатель, тоже на первую линию, только указывает он не на лестницу, а вдоль лестницы по перрону. Еще раз меняем точку обзора

Ну как? Сложилась картина?
Ближайшая к нам лестница, та, что на всех фотках — выход, ведёт на av. du Trô̂ne, если её обойти, то строго под ней будут ступени вниз, на пригородный поезд линии А, кроме этого, откроется вид на еще одну лестницу наверх, а вот она уже приведёт на искомую первую линию.

А теперь вернитесь к самым первым указателям. Выход — туда, первая линия — в туда же, а ведь на самом деле нет! Хорошо, если у вас транспортная карта и вы, оказавшись на улице, сможете войти и не заплатить дополнительные два евро, а если нет?

Размещение указателей, в большинстве случаев, вопросов не вызывает. В большинстве простых случаев. А со случаями сложными беда почти всегда.

Но это не все проблемы парижского метро. Помните, я в начале упоминал филиал ада на земле, станции Chatelet—Les Halles? Давайте взглянем на станцию поближе. Здесь пересекаются 1, 4, 7, 11, 14 линии и три линии пригородных поездов — A, B, D.

Если у меня есть возможность, то я всеми силами стараюсь Шатле-Ле аль объехать. Протяжённость узла с севера на юг около 450 метров, еще метров 350 с запада на восток, думаю про длительность переходов рассказывать не надо. Но длительность переходов можно пережить, а вот тотемы, которые установлены в холлах — вряд ли. Сейчас станция в процессе ремонта, но надеяться на замену тотемов не стоит, они новые, еще полгода назад никаких указаний времени на них не было. Да, обратите внимание на 11 линию пешком 8 минут.

Какой кромешный ад творится со стрелками?! Ничего и ни с чем не сгруппировано, куча визуального мусора. На «выходной» стене тотема я насчитал слово выход 8 раз, причем 2 из 8 посвящены выходам аварийным, а остальные 6 — простые, штатные.

Вот еще один «крутой» тотем. Тот же транспортный узел, но торговый центр Les Halles

Во время ремонта указатели висят с особым, парижским шиком

1 — вперёд, сорти — назад, 7 — назад, 4 — вперёд, 11 — назад, 14 — вперёд. При этом указатель, висящий над головами, явно оставшийся с доремонтных времён, просто работает, безо всяких фрикционных взад-вперёд.

Может быть это на время ремонта, дизайнеры обозначают для рабочих какие указатели и куда вешать, а может догадливые пассажиры сами улучшают метрошную навигацию, но часть указателей нарисованы маркером на стенах. Вот.

Думаю, что половая навигация — это лишь часть эксперимента, неудавшаяся часть.

Когда пассажиры уже доведены до нужной линии, остаётся разделить поток по направлениям. В верхней части таблички рисуют номер линии на кружочке и пишут конечную станцию, а в нижней части пишут перечень станций, которые предстоит проехать, с указанием номеров линий для станций пересадки.

Ууупссс... а цвет-то не совпадает

На станциях, что вблизи конечных, в одном направлении может висеть указатель с одной-двумя станциями, а в противоположном — огромная портянка с большущим перечнем. Забавное происходит, когда метро расширяется и конечная станция меняется, её тут же меняют на всех табличках, что сбивает с толку пассажиров, не часто пользующихся линией — вы привыкли идти на одну конечную, а она оп-па и поменялась.

На перронах

Начиная с самой молодой, 14 линии, метро делают автоматическим. Чтобы избежать несчастных случаев, пути ограждают почти ровной стеклянной стеночкой, двери на ней едва считываются.

Достаточно было нанести матовую плёнку или заматировать стекло там, где не двери и уже было бы проще понимать где ждать дверь. Иногда бывает, что перрон длиннее поезда, получается, что не все двери перрона будут задействованы. Обычно на них наклеен мааааленький (и в этом беда) знак «кирпич», который не очень хорошо информирует о том, что дверь не откроется.

На старых станциях на полу иногда наносят разметку, которая показывает где будут двери. Эта разметка помогает ускорить выход пассажиров и посадку свежих.

На перронах пригородных линий висят довольно старые ламповые указатели, которые показывают направление прибывающего поезда и на каких станциях будут остановки. Обычно перрон используют под несколько пригородных линий, да еще и в разных направлениях, табло — единственный, не самый надёжный, способ понять не уедешь ли ты ночевать в какую пиперду.

На всех перронах, и старых, и новых, встречаются таймеры со временем до прибытия ближайшего и следующего поезда. Когда до прибытия поезда остаётся одна или четыре минуты, голос вселенной сообщает об этом, правда разговаривают не все станции.

Звуки

Если с навигацией визуальной в парижском метро бывают сложности, то звуковая сделана очень хорошо. Вот пример:

За некоторое время до станции барышня как бы интересуется у самой себя “Charles de Gaulle — Etoile?”, а потом сама себе отвечает, мол, права ты, “Charles de Gaulle — Etoile!”. Никаких тебе «Следующая остановка „Шарльдеголлевская — Звезда“» “Prochaine station est ‘Charles de...’”. На некоторых станциях между поездом и платформой может образоваться ступенька или дыра, чтобы предупредить об этом, транспортники записали инструкции в соответствии с принятыми в языке традициями. По-французски “Attention à la marche et descente du train” — «Внимальное вышагивайте из поезда», по-английски “Please mind the gap between train and platform” — «Помните о промежутке между поездом и платформой». Очевидно, что на английском и французском говорят разные фразы, корни английской фразы лежат в лондонском метро. Там есть искривлённые перроны, на которых в голове и хвосте поезда возникают неизбежные ямы, надпись “mind the gap” вдоль всего перрона напоминает об этом.

В вагонах

милый зайчик расскажет как обрубят пальчик

2015   Paris   жизненные наблюдения   интерфейсное   навигация

Рупстер подрос, теперь он в Хендерсоне

Внимательный Максим Михалыч заметил «Рупстера» в «Хендерсоне». Взрослеет пацан, вот уже и до костюмов для достаточно упитанных мужиков добрался :)

По случаю напоминаю, что рупстер бесплатен, но даже небольшая финансовая поддержка никогда не будет лишней.

2014   Rupster Script   жизненные наблюдения

Раскрыта тайна ПФР! Они используют черепах-пенсионерок!

В октябре 2013 года я написал заявление о переводе своих пенсионных накоплений в негосударственный пенсионный фонд. По обещанию, я должен был получить письмо о рассмотрении заявки в течение двух месяцев, а к марту текущего года мои накопления должны поступить на счёт.
Письма-уведомления не было. К сему моменту я не рассчитывал, что оно произойдёт и пытался выкроить время в своём графике, чтобы натянуть глаза на попу тому фонду, с которым связался.
И вот оно произошло! Смотрите даты:

2014   жизненные наблюдения   удивительное рядом

Разбор объявления «Геологической»

Интерфейсом называется всё, что обеспечивает общение пользователя с системой. Пассажир — пользователь (который, кстати, деньги за пользование платит), метро — система. Объявление — интерфейс. Если вы считаете, что это не так — покиньте страницу, не тратьте траффик и время на споры, уговаривать вас я не буду.

Объявление о закрытии станции — это сообщение об ошибке в работе системы. Хорошее сообщение об ошибке (вспоминаем лекции, вспоминаем!) рассказывает «что произошло?», «что делать сейчас?» и «что делать, чтобы ошибка не повторялась в будущем?». Последний вопрос выходит за границы влияния пассажира, поэтому про него забываем.

Оригинал:

Что с ним не так? Во-первых, объявление висит на уровне глаз не очень крупных собачек. Во-вторых, объявление одно, а дверей — 4. Если человек подходит к входной группе прямо, то он(а) его заметит, а если из-за угла — скорее всего нет.
Теперь то, на что обратили внимание все. Слово ‘ограничен’ означает, что можно, но не всем или не сразу. Например, после массового мероприятия, чтобы избежать несчастных случаев, пассажиров запускают на перрон порционно. В нашем случае это не так, никому на перрон нельзя! Совсем нельзя! Более того, никому нельзя в переход — так и пишем!

Окей, внесли некоторую ясность, теперь несостоявшийся пассажир понимает, что двери действительно закрыты, а не у него(неё) не хватает сил для открытия. Что дальше? Что теперь делать? Метрополитен вообще работает?
Если работает, то пишем:

Стало лучше. Теперь пассажир понимает, что надо добраться до другой станции. Как? Пишем!

Там, где пассажиров уважают не только обращением «Уважаемые пассажиры», а по-настоящему, еще и дополнительные автобусы запустят. Будет так:

Разумеется, печатаем бумажки по количеству дверей, развешиваем на каждую. Дежурным от метрополитена и полиции даём дополнительных люлей, чтобы вежливо объясняли где другие станции и как к ним проехать.

Теперь второй сценарий, менее приятный, когда закрыта не только станция, а весь метрополитен.

Теперь наш пассажир знает, что ловить нечего. Что ему делать дальше? А если интернета в мобильнике нет? Выпускаем сотрудников в заметной форме у каждого входа.

А в приличных местах еще и автобусы запускают:

Что касается причин закрытия (об этом писал Егор) — считаю, что это излишне. Причина закрытия может быть разной: падение пассажира на пути, забытый кем-то пакет, прорыв канализации, отключение вентиляции или электричества. Некоторые причины требуют оперативного закрытия станции, когда выдумывать текст сложно или печатать его невозможно, другие могут посеять панику в рядах несложившихся пассажиров. При текущем тексте у нас есть универсальная, аккуратная, вежливая и заботливая формулировка.

2014   город Е.   жизненные наблюдения   интерфейсное
2014   жизненные наблюдения   интерфейсное   лингвистическое

Русский медвежонок — это вам не австралийский кенгурёнок какой-нибудь

Дочка моих тренеров поучаствовала во всероссийской олимпиаде школьников. Всем залом мы развлекались над заданиями, чего и вам желаю. Наслаждайтесь (самые интересные, на мой вкус, места я отметил, но остальное — тоже ничего):

Оцените великодушность создателей олимпиады — они оставляют листок на память (хотя оргвзнос в 100 рублей, по-моему, многократно покрывает его стоимость).

2014   жизненные наблюдения   лингвистическое   удивительное рядом

Лингвопост

Жыр, написанный через ‘ы’, становится жирнее, не правда ли?

2014   жизненные наблюдения   лингвистическое   язык мой — враг мой

Утопическое образование

В эти дни начинается масштабное празднование столетия высшего образования на Урале. Принято, что по таким праздникам награждают непричастных и наказывают невиновных. Списки непричастных уже перестали быть секретом, в них — светочи науки, обладатели, как минимум, седин, а то и лысин. Разумеется, к ним надо относиться с уважением, хотя бы в силу возраста. Мне искренне жаль, что достойнейшие преподаватели в эти списки не попали, теперь будем надеяться, что и во вторые списки они не попадут.
Немножко (совсем капельку) спасает ситуацию то, что работают Преподаватели не за деньги (на такие зарплаты даже ласты достойно склеить не выйдет), и не за бумажки с министерской росписью и печатью, а потому, что им в кайф видеть интерес в глазах и поступках воспитанников. Потому что каждая победа студентов — это и их победа тоже.
Вся эта наградительная ситуация, в очередной раз, заставила меня задуматься как же ущербно организован у нас образовательный процесс. Вроде всё просто, понятно и даже правильно, но только на первый взгляд. Чем выше у сенсея учёная степень и звание, тем он, вроде как умнее, опытнее, и зарплата его от этого должна быть больше.
Эта штука работает на какой-нибудь линии по сборке выключателей или розеток, но не работает со студентами. Чем дольше мастер «сидит» на линии, тем меньше ошибок в сборке он допускает, если никакие болячки не помешают. Меньше ошибок — лучше качество, выше зарплата. А ведь на самом-то деле он просто дольше всех сидит. Зачастую, учёная степень лишь показывает усидчивость своего обладателя, ну и финансовую состоятельность его родни, которая смогла оплатить жизнь научного светоча в процессе написания трактата. У настоящего Препода должно быть шило в одном месте, у него всё должно гореть и спориться. Забавный пердюмонокль с противоречием выходит! Смог «высидеть» кандидатскую? А уж не фиговый ли ты препод часом?
Противоречие обнаружено, теперь надо придумать как устранять, вот по этому-то поводу у меня и придумалась утопия. Хороший препод — тот, кто может научить. Правильно? Думаю, что правильно! Как проверить что научились? Экзаменом! Большим, настоящим, с комиссией, чтобы всё честь по чести.
Дальше всё просто, как хозяйственное мыло. У студента есть учебный план, прошёл и сдал все дисциплины — молодец, возьми диплом. Профессор (это я не про учёную степень или звание, а как в Хогвардсе, преподаёшь — значит профессор) Х. объявляет набор на курс, скажем, «Физиологии коней в сферическом вакууме». Нужен тебе этот курс по учебному плану? Иди и записывайся! Не нравится профессор Х.? Ничего страшного, подожди, спустя какое-то время этот же курс будет набирать профессор У. или З. Можно пройти курс у того, кто тебе «по душе».
Студенты, они может и не всегда умные, но интуиция у них развита неплохо. Они не пойдут к тому, кто мимимишный или усипусечный, они пойдут к тому, после кого экзамен сдадут. Несложно догадаться, что зарплата платится пропорционально набору на курсы. Лучше работаешь — больше студентов, больше студентов — выше зарплата. Вот он, закон вселенской справедливости! Пара-тройка лет работы в таком режиме всё расставит по местам. Дополнительный плюс в том, что среди профессоров будет постоянная конкуренция, а она повысит качество продукта.
Главная сложность в таком подходе — составление расписания, но пусть это будет моя маленькая мстя лаборатории планирования учебного процесса за нынешнее расписание ;)
Круто я всё придумал, да? Тогда даёшь меня в ректоры! :)

Высказывайтесь, мои молчаливые читатели! Я же вижу по метрике, что вы есть, ходите тут молча, читаете, думаете что-то в себе. Пора бы уже развиртуализироваться и сказать своё увесистое слово!

2014   жизненные наблюдения   работа

Второй конкурс удобных поделок

Участникам конкурса я предложил улучшить меню с борта самолета АК «Финнэйр». Я не планировал этот конкурс как поделочный, но творческая мысль некоторых участников перевела его в этот разряд. Итак, посмотрим что же придумали суомские авиаторы.

Итак, еда на борту показана красивыми картинками. Картинки пронумерованы. В этой части всё неплохо — граммы подписаны, цены указаны. Тест на интеллект начинается в левой части внутреннего разворота. Чтобы понять что можно скушать нужно соотнести свой рейс со списком, а затем проверить по списку номеров доступной еды можно ли съесть желаемое. Например, я лечу из Вантаа в Женеву (такой рейс есть, я сам летал) и хочу съесть чиккен карри сэндвич. Смогу ли? Мой рейс — это короткий рейс внутри Европы или не короткий, а просто рейс внутри Европы? А если я в отпуск лечу, то это для меня лейже флайт? Надо смотреть уточняющие списки, а они ответа на этот вопрос не дают — придётся спрашивать у борт-проводника. Проблема есть! Проблема налицо! Посмотрим что предложили знатоки.

Знаток раз объединил интеллектуальный тест, меню и «монополию». Ассортимент еды сокращен, выбор маршрутов тоже. Кажется подход не удался.

Зна́тушка номер два добавила цветовое кодирование. Теоретически цвет должен немножко упростить задачу. Но в том-то и дело, что немножко, а надо радикально! Голубая полоса относится к чему? К цифрам 1 2 3 4 5 6 8 9? Или к Интерконтинентал флайтс? Стоило применить теорию близости и вопрос был бы снят, но вопрос о принадлежности рейса к группе остаётся нерешенным.

Следующая зна́тушка продвинулась в решении задачи. Она вынесла все общие блюда за скобку, а к остальным применила тот же принцип, на котором меню построено изначально. Учитывая, что список сильно уменьшился, можно сделать вывод — стало лучше. Но можно еще лучше!

Очередная участница решила, что кушать должны только достаточно интеллектуально-развитые личности, а неразвитые не должны, они должны помереть от голода и не дать потомства. Поэтому она решила сделать пространственно-интеллектуальный ребус с цветовым кодированием. Проблема определения принадлежности полёта осталась.

Теперь о поделках. К сожалению, пока мой эксперимент по разделению сиамского разума не очень удаётся — участники явно думали совместно, либо делились «симптомами».

Таблица неправильных глаголов бортового питания решает вопрос с цифровым кодированием, но не отвечает на вопрос принадлежности рейса. Кроме того, не все умеют колёсами пользоваться, а расшифровка рейсов на задней стороне может оказаться незамеченной.

Еще одно круглое решение внешне выглядит чуть менее аккуратно и привлекательно, но я подозреваю, что вырубное окошко под группу рейсов несколько упрощает пользование колесом. Впрочем, это лишь на уровне интуиции, не факт, что на практике догадка подтвердится. Кстати, проблема принадлежности рейса не решена.

Тем временем, сами «Финники» осознали, что перемудрили и к следующему полётному сезону меню обновили:

Что сделали? Кодирование убрали — это хорошо, повторения — добавили, это уже не хорошо, проблему принадлежности рейса — не решили, а это уже совсем плохо.

Удивительно, но ни участники, ни даже финнэйры не пришли к решению, лежащему на поверхности. Перед каждым рейсом сотрудники авиакомпании обходят самолет, проверяют наличие инструкций по безопасности и корпоративных журналов в карманах впереди стоящих кресел. Эти люди вполне могут вложить в карман один лист с тем меню, которое доступно на рейсе. Всё! Финита ля комедия! Всё что написано — доступно! Никакого кодирования! Нет интерфейса — нет проблем! Весёлые пассажиры жуют лакричные конфеты и подобно «Аполлону» серебристой молнией мчатся-мчатся-мчатся...

2014   жизненные наблюдения   неудобство использования

Про московский метро

В январе 13-го завершился конкурс схем московского метро. По результатам опроса среди меня лучшей была схема Ильи Бирмана, но общественное мнение оказалось на стороне Студийной схемы. После конкурса прошло без малого два года, а воз и ныне там, нет, я не к тому, что поезда стоят, они-то ездят, а вот с навигацией лучше не стало.
Арт-Бог Студии периодически пишет в ЖЖ об улучшениях, но в масштабе двух прошедших лет они слишком незначительны.

В вагонах

Ёжики на месте, не считая случаев, когда их нет. Ёжиками окрестили линейные схемы внутри вагонов за нечитаемые надписи, торчащие под углом. Физиология этих штук ущербна. О том, что станции должны быть точками, а не отрезками подробно написал в совете Илья Бирман. В некоторых поездах на серпуховско-тимирязевской (серой) линии в одну сторону от палки пишут русские названия, а в другую (подшёрсток, так сказать) — более мелкие английские. Наверное и на других линиях такое есть.
Особенно злые ёжики катаются по филёвской ветке — их(веток) две. Чтобы пускать поезда по необходимости в них наклеили универсальных, двухсторонних ёжиков, причём станции на них частично называются одинаково (сами физические перроны одни и те же), но протяжённость сегментов при этом разная и с длительностью перегонов она не связана. В доказательство у меня есть тайминг, могу выложить, если надо.

Некоторые современные ёжики обзавелись телевизорами — на экране с вполне пристойным разрешением нарисована примитивная схема всего метро с вопиющими зазубринами, а проезжаемый перегон выделен покраснением и гипертрофией. А еще следующая станция обозначена лёгким лингвистическим поносом. Вместо крупного названия станции — куча лишних слов, из-за которых размер шрифта пришлось уменьшить. Около станции рисуют совершенно невообразимые экраны, в которых переход выглядит как отдельная сине-голубая станция и называется transportation to station (переводчик явно не лишён поэтических способностей, только я б еще артикль добавил, так оно плавнее звучит).

Настоящий микроад происходит на экране при подъезде к «полису» — пересадочному узлу между «Боровицкой», «Арбатской», «Библиотекой им. Ленина» и «Александровским садом».

Перед закрытием дверей экран начинает истошно светиться цветом белёсого томата и делать фарш из голубого пассажира. Вот как это выглядит на видео.

Отдельного порицания заслуживает объявление, наклеенное внутри вагона:

Для прозаика заготовлено отдельное место в аду. Я не буду рассказывать как его надо написать, потому что меня читают студенты, а я хочу этот пример использовать в своих курсах, просто расскажу, что лампочка, о которой идёт речь, расположена на внешней стороне вагона, над дверью, и её усиленные мигания не особенно заметны. В  пражском метро в двери вагона (не могу ручаться, что у всех, но в некоторых точно видел) есть красная, достаточно мощная подсветка, которая без бумажек намекает, что может стать больно.

Половая навигация

в метро не работает. Визуально она сделана чисто, не раздражает. Чтобы перемещаться аккуратно, не совершать резких манёвров и не толкаться, нам нужно знать направление движения заранее, а плитка заранее его показать не может. Невозможно в толпе людей разглядывать плитки под ногами. К тому же, не всегда понятно чего этими плитками от пассажиров хотят добиться. Вот спускаюсь я, весь такой «а я иду, шагаю по москве» насвистывающий, по лестнице с «Боровицкой» на «Арбатскую», а меня встречает стрелочка с направлением, в котором я уже и так иду:

К чему бы это? Непонятненько...

Вот еще пример.

По-моему, эти плитки нужно было расположить перед лестницей, чтобы уж совсем однозначно задать направление движения. Посмотрите на нишу в стене напротив, она вполне выглядит как временно закрытый портал.

На станциях

О... таблички на станциях — это отдельный мир. Разобраться в нем с наскоку не выйдет, чтобы понять куда идти нужно постоять и подумать, а в метро сделать это непросто. Ничего и ни с чем не выровнено, один элемент может занимать то строку, то две, стрелок должно быть много. Народу нужно больше стрелок! По какому правилу русского языка ‘в центре зала’ пишется в слэшах?

Отдельного абзаца заслужили таблички, напоминающие сушащееся бельё на верёвках.

Я приехал на «Боровицкую», а надо мне было на «Лубянку» красной ветки, чтобы кофе с Антоном и Викой попить. От «Библиотеки имени Ленина» до «Лубянки» всего пара перегонов через «Охотный ряд», но попробуйте найти «Лубянку», она ж чёрт знает где в списке на этой адовой майке.

А иногда, наплевав на все каноны, в дело вступает жёлтая навигация. Почему жёлтая? К чему бы это? Почему она врёт, говоря что с первого пути я уеду на «Выставочную» и «Международную»? Ведь на самом деле я уеду на «Арбатскую», потом на «Смоленскую», «Киевскую», а уж только после этого на обещанную «Выставочную» и «Международную».

Иногда московский метро старается быть лондонским, но получается не очень...

2014   voyage-voyage   жизненные наблюдения   навигация   неудобство использования

Кофейный диалог, подслушанный в Ме́тро

Заходил сегодня за кормом. Параллельным курсом по магазину дефилировала барышня деловая до жути — шубка из поливинилхлоридного сибирского тушкана, стилизованная под породистого песца, ботфорты на шпильке. Медленно так дефилировала, выписывая попой петлю электро-магнитного гистерезиса, зависая перед каждой витриной, словно она в Прадо или Лувре, напрочь блокируя подход к полкам для других покупателей. Собственно в момент блокировки я её и заприметил.

Прохожу сквозь кофейную аллею и подслушиваю такой диалог этой барышни и девушки-продавца:

— Дзевушкаааа (так надрывно, сквозь зубы, ну как обычно говорят в PVC-шубах), а какое кофе три-в-одном самое вкусное?
— Вам чёрный три-в-одном надо?

Занавес. Вы же понимаете, что у меня случился кофейно-филологический катарсис?

Во-первых, кофе это ОН. Да, я знаю, что Фурсенко вам разрешил, а я не разрешаю! Хотя... если подумать, то субстанции а-ля «нескафе» — это вполне себе оно, ну как «министерство образования» и «г..но» в том анекдоте.
Во-вторых, что подразумевается в напитке три-в-одном под номерами два и три, если оно — чёрный?

2014   жизненные наблюдения   Кофейное   филологическое

Благограбители в торговых центрах

Сегодня развелось огромное количество благотворительных фондов. Некоторые помогают людям, попавшим в непростые ситуации, другие — собирают пожертвования на мазду и трехкомнатную квартиру для тридцатилетнего сироты.
Часть таких благодеятелей рассылает «промоутеров», они нападают на более-менее прилично одетых посетителей торговых центров с воплями «Сегодня у вас есть возможность помочь детям!». Это грязное и подлое вымогательство!
Во-первых, возможность помочь есть всегда, а не только сегодня. Круглосуточно работают смс-центры мегафона, созданные с четвертым каналом и «вместе сможем всё», да и поехать в любой дом ребенка с помощью никто не запрещает. А во-вторых, эти промоутеры, работающие наверняка не бесплатно, эксплуатируют чувство стыда ни в чем не виноватых покупателей. Психологически тяжело не «откупиться», если ты весь расфуфыренный пришел на шоппинг, тратить деньги, а к тебе громко и показательно для окружающих, обращаются за «помощью».
Нужно ли жертвовать в таких случаях? Не пойдут ли деньги на оплату промоутеров, аренду площадки в ТЦ, покупку воздушных шариков, которые промики вручают детям?
Я в таких случаях денег не даю. Я призываю помогать честно-заработанными (вы ведь честно зарабатываете, да?) деньгами тем, кто нуждается и кому можно помочь, а не содержать толпы лоботрясов.

2014   жизненные наблюдения   мир вокруг нас